STAR CAZZ IV.2

EPISODIO VI – CAPITOLO I – PARAGRAFO II

Prima di leggere il paragrafo II del primo capitolo del quarto
Episodio di STAR CAZZ è consigliata la lettura del primo
Paragrafo del capitolo uno dell’episodio quattro.

Lo potete trovare se andate su “STAR CAZZ” nell’elenco
“etichette” dei post postati in questo blog

Il Kikko sa che questa è una stupida precisazione ma che
Ci volete fare? Nettuno è perfetto, come disse Zeus!!!

A bordo del Biscion-One, in una cella piccola e buia, la principessa Lolla piange disperatamente (ovvero la morona tettona e bona apparsa nel primo paragrafo come ologramma, nota di Kikko che si è accorto che non aveva detto come si chiamasse, poiché si era perso immaginandosi la sua 4° esagerata ed abbondante).
Piange tantissimo perché nella cattura si è rotta un’unghia! Se questo è un trauma che metterebbe in depressione qualsiasi ragazza normale, cercate di pensare quanto possa far male ad una principessa non avere le unghie a posto.
Il suo dolore viene interrotto improvvisamente dal rumore meccanico della serratura della porta. Stranamente Lolla non vede entrare alcuna luce, dinnanzi a lei si staglia un’enorme macchia nera, e la principessa si domanda:
- cos’è che l’è questo nero? Il monolito di 2001 odissea nello spazio? E che c’entra con star wars?
In realtà la massa nera altri non era che Darth WalterVel.

Dovete sapere che WalterVel è talmente alto che al confronto un giocatore di basket sembra un fantino sardo…nano!
Le sue spalle sono talmente larghe che per prendergli le misure il sarto deve utilizzare uno scooter… 250 cc!
È un ammasso di muscoli al cui confronto un peso massimo al massimo sembra un bambino tisico del Biafra!
Indossa un’armatura totalmente nera, ma talmente nera, che quando attraversa la strada i gatti neri si grattano le palle!
Inoltre, indossa sempre un elmo nero che ha, all’altezza del mento, una griglia per barbecue sporca… perché? La risposta è semplice, WalterVel ODIA l’odore di brace perché ne è allergico e questo, oltre a farlo parlare come una voce bianca ed asmatica, lo fa incazzare talmente tanto che è costantemente incazzato nei confronti di tutti e tutto.

Lolla iniziò a tremare come una vergine ad una festa di Rocco, l’unica cosa che riusciva a pensare guardando il nero gigante era: mamma mia quanto è gigante questo nero gigante!
Il silenzio venne interrotto dalla vocina effeminata e tremula di WalterVel, che disse:
“ahfrr.. ahfrr…Principessa Lolla, dove sono i piani della Morte Bianca? Ahfrr…ahfrr…Dimmi dov’è la vostra base segreta o sono culi tuoi!..ahfrr..ahfrr”
Lolla – “ non per fare la puntigliosa o la saccente, sua gigantesca nera, ma non si dice sono cazzi tuoi?”
WalterVel – “ahfrr..No..ahfrrr.. ho detto bene, perché il cazzo lo metto io, il culo rotto, invece, sarà il tuo!..ahfrr”
Ridendo in tono di sfida la principessa gli rispose:
“ah ah ah, se le cose stanno così, se queste sono le tue minaccie Walterone mio, sappi che non ti dirò nulla! Credi che abbia paura di te? Ma con chi credi di parlare eh? Ma lo sai chi sono io? credi che non abbia mai preso dei peni nel lato B? Io sono la principessa Lolla, legittima erede dell’impero del pianeta Mignot, e grande sacerdotessa del rito Meretric”… detto questo, esplose in una fragorosa risata, talmente fragorosa, che i soldati a bordo della nave pensarono che ci fosse stato un attentato di al queda, od uno organizzato dalla CIA…che poi, forse, chissà, sono la stesa coscia!!!
Darth WalterVel non disse niente, ed ansimando aprì la potta per srotolare il suo enorme obelisco nero!
Il suo sventrapapere era talmente grosso che in tutto l’universo era conosciuto come “lo sventrabalene”!!!!!
La Lolla smise di ridere… e per 30 Lunghissimi (eh eh eh) minuti dalla cella si udirono solo urla!!!

… nel frattempo, sul pianeta Taston…

Il trio Skyfolker, C1-renoldo e D2-affondato, a bordo della loro astro-puntoacapo, si fermarono ad una stazione di servizio per fare rifornimento di mazzquantcost (il carburante del futuro, n.d.K.).
Mentre Sioux si stava pulendo il naso dalla sabbia presa (era talmente furbo da essersi comprato una astro-car senza il tettino per viaggiare nel deserto, questo perché l’amico d’infanzia, Giuda Maledett, l’aveva convinto che facesse colpo sulle donne) quando all’improvviso (chissà perché si usa la frase “all’improvviso” per descrivere un attacco di sorpresa…non è scontato?, dubbio dell’autore, non fateci caso, continuate a leggere che è meglio) un gruppo di terroristi U.S.A. ( Uomini Senza Anima, i terribili predoni-preventivi della galassia) li assalì per derubarli e rivenderli come schiavi!
Gli U.S.A canaglia riuscirono a sopraffarli in 1 e 1 due, ma poco prima di perdere i sensi, il giovane Skyfolker vide giungere una losca figura in loro soccorso… e poi l’oblio dello svenimento lo prese!
Cari lettori, non ci crederete mai, ma il salvatore del trio altri non era che…rullo di tamburi e rullo di canne…Obi Uan-Kenomi!!!
Ma Geroge Lucas lo sapeva quante probabilità ci sono che tre persone derubate nel deserto più grande dell’universo venissero salvate proprio dalla persona che essi cercavano? Quando gli rivolsi il quesito il Lucas mi rispose:
“se non facevo sta cazzata la storia non proseguiva…capito?”
Che ci volete fare, volsi così colà dove Star Wars fu!


…to be contined…chissas?

Civil War...The Music!

Ciao Mondo,
per tutti quelli che come me hanno qualche problema con l’inglese, ecco di seguito, la traduzione di “Civil War” dei Gun’s’roses, ovvero la canzone che vi parte in sottofondo nel blog.
Dovete sapere che adoro questa canzone sia per la musica sia per il testo.
E ricordatevi:
visto che siamo TUTTI FRATELLI tutte le guerre SONO GUERRE CIVILI…. Anzi visto che NON C’E’ NULLA di civile in una guerra… le guerre sono TUTTE INCIVILI.
Buona lettura,
PEACE & LOVE BROTHERS!!!

Traduzione di CIVIL WAR
Dei GUN’S’ROSES
Da: USE YOUR ILLUSION II (1991)

"Quel che abbiamo qui è
un fallimento di comunicazione,
Alcuni uomini non li puoi raggiungere…
Quindi, prendi quello che c’era la settimana scorsa
che è il modo in cui lui lo vuole!
Beh, lo ottiene!
A me non va quanto a voi gente"

Guardate i vostri ragazzi in guerra
Guardate le vostre donne in lacrime
Guardate i vostri ragazzi che muoiono
Così com'è da sempre

Guardate l’odio che stiamo creando
Guardate la paura che stiamo nutrendo
Guardate la vita che stiamo facendo
Nello stesso modo in cui è sempre stato

Le mie mani sono legate
I miliardi si muovono da parte a parte
E le guerre vanno avanti con i lavaggi di cervello dell’orgoglio
Per l’amore di Dio e dei nostri diritti umani
E tutte queste cose sono spazzate via
Da mani insanguinate che il tempo non può negare
E sono cancellate dai nostri genocidi
E la storia nasconde le bugie delle nostre guerre civili

Indossavi una fascia nera
Quando spararono all’uomo
Che diceva "La pace può durare per sempre"
E nei miei primi ricordi
Spararono a Kennedy
E diventai insensibile quando imparai a guardare
Così non mi sono mai innamorato del Vietnam
Abbiamo i muri di Washington per ricordarlo a tutti
Che non puoi credere nella libertà finchè non è nelle tue mani
Quando tutti lottano per la propria terra promessa

E
Non ho bisogno della vostra guerra civile
Nutre il ricco mentre sotterra il povero
La vostra fame di potere vende soldati
In una drogheria di carne umana
Questo non è giusto
Non ho bisogno della vostra guerra civile, no no no no

Guardate le scarpe che indossate
Guardate il sangue che versiamo
Guardate il mondo che stiamo uccidendo
Nello stesso modo in cui è sempre stato
Guardate il dubbio in cui nuotiamo
Guardate i capi che seguiamo
Guardate le balle che abbiamo ingoiato
Ed io non voglio più sentirne

Le mie mani sono legate
Tutto quello che ho visto mi ha cambiato
Ma le guerre vanno ancora avanti così come gli anni passano
Senza amore di Dio o dei diritti umani
Così tutti questi sogni vengono spazzati via
Dalle mani insanguinate di chi ipnotizza
Che porta la croce dell’omicidio
E la storia partorisce le cicatrici della nostre guerre civili

"Pratichiamo l’annientamento selezionato
dei sindaci e degli ufficiali,
per esempio per creare uno spazio,
poi riempiamo quello spazio
poichè per la guerra popolare
il vantaggio è che la pace è vicina"

Non ho bisogno della vostra guerra civile
Nutre il ricco mentre sotterra il povero
La vostra fame di potere vende soldati
In una drogheria di carne umana
Questo non è giusto
E non ho bisogno della vostra guerra civile
Non ho bisogno della vostra guerra civile
Non ho bisogno della vostra guerra civile, no no no
La vostra fame di potere vende soldati
In una drogheria umana
Questo non è giusto
Non ho bisogno della vostra guerra civile, no no no
Non ho bisogno di un’altra guerra

Non ho bisogno di un’altra guerra
no no no oh no
Cosa c'è poi di tanto civile in una guerra

ED ORA L’ORIGINALE

"WHAT WE'VE GOT HERE IS FAILURE TO COMMUNICATE
SOME MEN YOU JUST CAN'T REACH...
SO, YOU GET WHAT WE HAD HERE LAST WEEK,
WHICH IS THE WAY HE WANTS IT!
WELL, HE GETS IT!
N' I DON'T LIKE IT ANY MORE THAN YOU MEN." *

(whistle)
Look at your young men fighting
Look at your women crying
Look at your young men dying
The way they've always done before

Look at the hate we're breeding
Look at the fear we're feeding
Look at the lives we're leading
The way we've always done before

My hands are tied
The billions shift from side to side
And the wars go on with brainwashed pride
For the love of God and our human rights
And all these things are swept aside
By bloody hands time can't deny
And are washed away by your genocide
And history hides the lies of our civil wars

D'you wear a black armband
When they shot the man
Who said "Peace could last forever"
And in my first memories
They shot Kennedy
I went numb when I learned to see
So I never fell for Vietnam
We got the wall of D.C. to remind us all
That you can't trust freedom
When it's not in your hands
When everybody's fightin'
For their promised land

And
I don't need your civil war
It feeds the rich while it buries the poor
Your power hungry sellin' soldiers
In a human grocery store
Ain't that fresh
I don't need your civil war
Ow, oh no, no, no, no, no

Look at the shoes you're filling
Look at the blood we're spilling
Look at the world we're killing
The way we've always done before
Look in the doubt we've wallowed
Look at the leaders we've followed
Look at the lies we've swallowed
And I don't want to hear no more

My hands are tied
For all I've seen has changed my mind
But still the wars go on as the years go by
With no love of God or human rights
'Cause all these dreams are swept aside
By bloody hands of the hypnotized
Who carry the cross of homicide
And history bears the scars of our civil wars

"WE PRACTICE SELECTIVE ANNIHILATION OF MAYORS AND
GOVERNMENT OFFICIALS FOR EXAMPLE TO CREATE A VACUUM
THEN WE FILL THAT VACUUM AS POPULAR WAR ADVANTAGE
PEACE IS CLOSER" **

I don't need your civil war
It feeds the rich while it buries the poor
Your power hungry sellin' soldiers
In a human grocery store
Ain't that fresh
And I don't need your civil war
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no
I don't need your civil war
I don't need your civil war
Your power hungry sellin' soldiers
In a human grocery store
Ain't that fresh
I don't need your civil war
No, no, no, no, no, no, no, no, no uh-oh-uh, no uh-oh, uh no
I don't need one more war

I don't need one more war
No, no, no, no uh-oh-uh, no uh-oh, uh no
WHAZ SO CIVIL 'BOUT WAR ANYWAY?

GRAZIE PIDDU!

Caio Mondo,
in questo momento mi stanno tremando le gambe dall'emozione.
Ragazzi, notate che FIGATA di disegno campeggia ora in questo blog.
E'l'ennesima opera d'arte di quel genio della matita di Piddu!

GRAZIE, GRAZIE, GRAZIE PI, sono onorato e commosso!

ragazzi se volete ammirare la grandissima arte di questo disegnatore andate su "other things", uno dei miei blog preferiti (trovate il link, indovinate un pò? esatto, sui siti consigliati dal Kikko).

GRAZIE, GRAZIE, GRAZZZZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

FELICITA' PER ME :)

Tremonti PROVA a citare Voltaire...Brrrrrr!?!

Ciao Mondo,
in qualità di professore (lo so, nessuno è perfetto… che ci volete fare!) mi sento in dovere di tirare le orecchie all’ex ministro delle finanze (anche se lo scrivo ancora non ci credo che un deficiente sia stato ministro di un paese del g8) Tremonti per il suo intervento sul “caso papaccio”, ovviamente trasmesso integralmente ed in dolby 5.1 dal tg5.

Caro Giulio, devi sapere che quando si vuole fare una citazione ci sono due regole da seguire:
1) citare il citato, ed esempio, se dico “cogito ergo sum” devo aggiungere che tale frase fu coniata da Cartesio, se no, Giulietto mio, qualche ignorante (nel senso latino “che ignora”) potrebbe pensare che il Kikko sia un genio.
2) Se cito una frase, addirittura scritta su un foglio COME HAI FATTO TU, la devo citare bene, se no si può rovinare, specialmente se il citante non è una grande intelligenza (per caso ti fischiano le orecchie?).

Ebbene, direte voi, come mai dai queste dritte al numero due di fotti l’italia? Presto detto, leggete cosa ha detto il tremont nel citare Voltaire:

"combatto la tua idea ma sono disposto a morire per difenderla"

Caro Giulietto, ti rendi conto di quel che hai detto? È come dire:
“non sono a d’accordo con la pena di morte, ma sono disposto a morire per far si che ci sia la pena di morte”
Ora, ti rendi conto di che CAZZATA HAI DETTO?
Per aiutarti ti dico cosa IN REALTA’ voleva dire Voltaire, ovvero:
“anche se non condivido le tue idee sono pronto a morire affinché tu le possa esprimere”, che rifacendomi all’esempio iniziale è come dire: “anche se non condivido l’idea della pena di morte, sono pronto a combattere e morire affinché tu possa esprimere le tue idee sulla pena di morte”.

Quindi ricordati, la prossima volta, di SCRIVERE meglio la frase che vuoi dire e di riportare la fonte, cosa che NON HAI FATTO… anche se, a pensarci meglio, hai fatto bene, se no molti avrebbero pensato che Voltaire fosse un cojone.

Sperando che prima o poi GLI IDIOTI come te non siederanno più in parlamento ti saluto mio ex-ministro delle finanze (e poi ci meravigliamo se sotto di lui il debito è schizzato alle stelle).

MEDITATE GENTE…MEDITATE!?!

TG, STRAMALEDETTI 16 VOLTE!!!

Ciao Mondo,
ieri la mia bile, per colpa dei telegiornali, è arrivata fino al soffitto.

PRIMO: tutti scandalizzati per l’ennesima figuraccia dell’italia, … Cari i miei giornalisti(di merda), il nostro paese E’ UNA FIGURACCIA, pertanto è normale che le facciamo un numero BEN SUPERIORE a quelle che può fare un qualsiasi altro paese… Ditemi voi SE uno stato con CONDANNATI in parlamento, uno stato che non chiude e fa pagare il biscione per trasmettere ILLEGALMENTE rete 4 dal 94 ad oggi, uno stato dove è normale che i dipendenti pubblici abbiamo un assenteismo 4 volte superiore a quello dei privati, uno stato che da 30 anni non riesce a finire un’autostrada, uno stato che da 60 anni perde la guerra alla mafia e agli evesori e chi più ne ha più ne metta…dico io, secondo voi uno stato così che altro può fare SE NON FIGURACCE?

SECONDO, come è possibile che abbiano cercato di difendere Ratzingher per aver detto che era giusto il processo a Galileo? Mimun dice che era nel suo diritto di replica…mio caro “giornalista incapace” la replica è sacrosanta se parliamo di principi… se invece uno asserisce che non c’è la gravità, allora non si parla di replica MA DI PAZZI, o perlomeno IDIOTI!!!

TERZO perché nessuno ha detto che questo bianco figuro è il CREATORE e DIFFUSORE del “crimen sollicitationis”?
Per chi non sapesse cosa sia, prendetevi un po’ di tempo, e guardatevi i filmati presenti nel blog… che in italia sono stati trasmessi anni dopo al resto del mondo, del resto di fonte (secondo il vaticano) “non autorevole”…ovvio, si sa che la BBC è una rete televisiva di bassa lega! Ma fatemi il piacere, è la BBC non il tg4!

RAGIONATE GENTE, RAGIONATE…. NE’ CREDERE, NE’ NEGARE….SOLO RAGIONARE!!!

IL PAPA ALLA SAPIENZA?...SI o NO?

Ciao Mondo,
prima di parlare dell’arrivo del papa alla Sapienza è doverosa una mia presentazione.

PRIMO, ritengo il diritto di parola come SACROSANTO, per cui, seppur discutibile la scelta di chiamare a parlare il responsabile del CRIMEN SOLLICITATIONIS, ovvero di uno scritto per SALVARE i preti PEDOFILI, se è stato invitato…purtroppo, questo SALVATORE DEI PEDOFILI “potrebbe”, a seguito della mia analisi, essere autorizzato a presenziare e parlare.
SECONDO, come più volte ho avuto modo di dire, ODIO gli IPOCRITI e gli IMBECILLI, per cui, mi son detto, “se nella mia ricerca su Ratzinger trovassi un precedente di deficienza o ipocrisia, dubito che lo vorrei in un ateneo pubblico italiano”.
TERZO, prima di affrontare l’argomento, mi sono imposto di SCORDARMI quanto odi le “organizzazioni in divisa” in generalis…poiché, ritengo, che ogni analisi debba nascere da una mente “non contaminata” da pregiudizi.

Dunque, posto che questo che io definisco “PAPACCIO” prima di diventare l’omino bianco è stato un uomo in nero, mi son detto, chissà cosa ne pensa della scienza e del sistema scientifico questa persona, magari ancor prima di diventare il capo della più grossa multinazionale al mondo (lo sapevate che la Banca Vaticana è tra le banche più grosse al mondo? E che la chiesa è presente IN OGNI ANGOLO DEL MONDO? Neanche la coca-bastarda-cola è arrivata a tanto… e pensare che il loro fondatore Jesus, aveva in serbo per la sua chiesa uno stile di vita dedito alla povertà).

Indovinate che ho scoperto?

Era il 15 marzo 1990, quando a Parma, un omino vestito di rosso (ovvero un cardinale, per i non addetti ai costumi di scena di questi travestiti) di nome Joseph Ratzinger disse:
“All'epoca di Galileo la Chiesa rimase molto più fedele alla ragione dello stesso Galileo. Il processo contro Galileo fu ragionevole e giusto”.

Ora, dopo che uno ha scritto un testo per la SALVAGUARDIA DEI PRETI PEDOFILI, dopo che il Vaticano concede l’asilo politico a dei preti pedofili CONDANNATI PER PEDOFILIA (che così non si son fatti manco un giorno di carcere), dopo che questo soggetto si è permesso di dire che Galileo SBAGLIAVA a dire che era la terra a girare intorno al sole e non il contrario, dopo che si è permesso di dire che il PROCESSO FARSA che la chiesa fece a Galileo (ed io aggiungerei anche quello a Giordano Bruno e a tutte le c.d.”streghe”) era giusto…

ONESTAMENTE non mi sento di dare a questo tizio il potere di poter parlare ai nostri giovani… NOSSIGNORE, questa figura al massimo possiamo considerarla come pazza o CRIMINALE, e son sicuro che nessun padre che paga le salatissime tasse universitarie, voglia che suo figlio ascolti le farneticazioni di un pazzo-criminale.

CERTO, se vendessero le loro croci D’ORO, ed i loro POSSEDIMENTI TERRIERI per la ricerca scientifica, o magari PER AIUTARE I POVERI ED I BISOGNOSI (mi correggano i cattolici se sbaglio...ma non dovrebbe essere il Vostro fine istituzionale?) allora qualche diritto a parlare in una Università SCENTIFICA il papaccio l’avrebbe…
Che dite il mio è un sogno?
Che ci volete fare, sono un inguaribile sognatore!

PEACE & LOVE GENTE
AND
NO IPOCRITY-POPE IN THE UNIVERSITY

P.S.
SIA chiaro a tutti i "giovani cattolici" che leggeranno il post:
IO non sono Ateo;
IO non sono agnostico;
IO SONO CRISTIANO, per questo provo RIBREZZO per una chiesa che di cristiano NON HA ASSOLUTAMENTE NULLLA... il mio CRISTO diceva di AMARE E PROTEGGERE i bambini, non di salvare i pedofili, diceva di RICERCARE LA VERITA' non di affossare la scienza... CHIARO!?!

STAR WARS...O...STAR CAZZ?

EPISODIO IV – CAPITOLO I – PARAGRAFO I

Poco tempo fa, in una galassia vicina vicina….

Da 32 anni il popolo galattico vive sotto il giogo del capitalistico TeleImpero.
Il malvagio teleimperatore Darth Silvius ha mandato il suo braccio sinistro
Darth WalterVel ad inseguire una nave dei ribelli Comunist, poiché in essa
sono contenuti i dati della “Morte Bianca”, l’arma di distruzione di massa
del teleimpero.

Se i Comunist dovessero fallire, il teleimperatore riuscirà a comandare,
per molte altre legislature, continuando a fottere le libertà, le verità
e la giustizia dall’alto del suo schermo a 32 pollici.

Po po po pompopo pompopo.. po po po pompopopo popo pompopo

Spazio, poco sopra l’orbita del pianeta Taston.
L’incrociatore del Teleimpero, il gigantesco Bision-One, riesce a catturare l’astro-gommone Che-le-farem dei ribelli, ma i prodi Cominist riescono, poco prima dell’abbordaggio, a sganciare una navetta con a bordo due droidi a cui affidano i piani della Morte Bianca.
I due robot, C1-Renoldo (un droide a forma di minifrigo con funzione porta-condom) e D2-affondato (un robot androide bisex esperto nel succhio estremo) una volta atterrati vengono fatti prigionieri dagli schiavisti Lex30, che li costringono a lavorare 12 ore al giorno in un call center con contratto a progetto per 600 € lordi al mese.
I due disgraziati vivono così una vita senza futuro… non possono comprarsi un’auto o accedere ad un mutuo per comprarsi una casa con l’elaboratore della loro vita, una realtà terribile per chiunque, anche per dei robot.
Un giorno, stressati dal loro lavoro infame, decidono di darsi per malati, ed incuranti della mutua, decidono di fuggire nel deserto… ovviamente la scelta del deserto è dovuta al fatto che il 90% di teston è fatto di sabbia, dune, sabbia e dune (qui, come avrete capito, la fiat c’ha fatto un sacco di soldi).
Dopo settimane di cammino vengono ospitati nella casa “nel deserto” (“nella prateria” è sotto copriright) degli Skyfolker, una famigliola di jiddish dedita all’allevamento degli scorpioni rosa, una prelibatezza di Taston rinomata in tutto l’universo. Qui i robot fanno la conoscenza del giovane Sioux Skyfolker, un tenero bamboccione di 32 anni, un pellerossa Vergine, segno zodiacale della sfiga con ascendente melagramo, con tutte le passioni proprie dei suoi coetanei: i motori, i videogiochi e Pamela Anderson, segni particolari: due super occhiaie tipiche dei toccatori di Taston (i Vergine che da anni si vedono le repliche di colpo grosso).
Un giorno, alla fine della giornata di lavoro nella serra degli scorpioni rosa, come al solito, il giovane Sioux si mette a lavare i due robot, ma quando, con fare mellifluo pulisce il pistone di C1-renoldo, fa accidentalmente partire una olo-messaggio in cui appare una prosperosa (e bona) morona che diceva:

“caro Obi-uan-Kenomi, ti prego aiutaci! Noi comunist siamo alla frutta! Ormai, per colpa dei tele-messaggi di Darth Silvius, tutti credono che noi mangiamo i bambini… e lo sai che non è vero, visto quanto sono stoppacciosi. Ti prego Kenomi, raggiungi la nostra base segreta con questo drone poiché è l’unico che conosce il segreto delle morti bianche”.

Dopo aver visto il messaggio per ben 12 volte (per poterci fare una bella prugna sulla moretta) il bamboccione Skyfolker, riordinando la potta, disse:

“miei cari droidi, dobbiamo andare dal vecchio Kenomi ed unirci ai Comunist, così se vinceremo, sicuramente quella topolona me la darà, visto che è così che succede in tutti i film, telefilm e fiction del Teleimpero”.

C2-renoldo rispose:
“birippipì..01100101..bip pip (che suppergiù, più giù che su, vuol dire: “se sono 32 anni che nessuna te la dà, un motivo ci sarà”).

L’indomani il simpatico trio partì per la gola Vagina, dimora del vecchio Kenomi.

…To be continued…fors?!?

PORNO OSCAR

Ciao Mondo,
finalmente una bella notizia, il nostro attore “PIU’ GRANDE” in assoluto è stato premiato… rullo di tamburi per il GIGANTESCO Rocco Siffredi!
Ovviamente non parliamo di quelle statuette d’oro che vengono assegnate dalle major americane, ma del premio molto più bello ed ambito dell’OSCAR DEL PORNO.

Con il suo film: Furious Fuckers: Final Race il nostro “porta bendiera” Siffredi si è aggiudicato il premio di "Best Foreign Feature".

Onestamente non ho ancora avuto il piacere di visionare questa pellicola, ma sicuramente, vista la “calda” accoglienza che ha ricevuto, non vedo l’ora di vedere questa ennesima PRESTAZIONE dell’italico Rocco.

Ancora un grazie a te, o Rocco, che sai come far vedere GRANDE questa nazione, almeno per un po’ si scorderanno che in questo stivale, oltre alla mondezza, c’è altro da far vedere… e desiderare (specialmente alle donne… tra l’altro sappiate che qui in italia di manzi esagerati alla Rocco ce ne sono un sacco..provare per credere, eh eh eh).

Che dire di più? ROCCO SEI GRANDE! anzi sei MOOOOLTO GRANDE!?!

AUTOMOBILISTI STRONZI

Ciao Mondo,
oggi ti racconto la mia avventura di sabato.
Allora, era sabato pomeriggio, per l’esattezza erano le 17:30, quando il vostro Kikko si dirigeva alla sua macchina per andare a fare dei giri.
Tranquillo si avvicina al parcheggio e che scopre?
Due simpatici automobilisti STRONZI hanno pensato bene di bloccare con le loro vetture le due vie di ingresso ed uscita del parcheggio!
Allora, pensando di riuscire a passare da un punto che apparentemente sembrava permettesse il passaggio del mezzo, il kikko procedeva con la propria autovettura, per scoprire purtroppo, che la propria macchina da lì non poteva passare perché non è un fuoristrada in grado di guadare fiumi e scalare montagne.

Allora che cosa ha fatto il kikko? Per prima cosa chiamò il “rescue car”, ovvero un gruppo di amici in grado di risolvere tutti gli inconvenienti stradali, che hanno aiutato il Kikko a “scastrare “ la macchina dal percorso alternativo che aveva imboccato (ancora un immenso GRAZIE al Pizzo ed al Cipria per il loro aiuto, GRAZIE, GRAZIE GRAZIE).

Così, visto che la mia macchina non è dotata di un turbo bost alla super car, ho pensato bene di chiamare i vigili urbani per far multare e portare via le due FOTTUTISSIME auto che bloccavano la mia ed atre automobili.
E qui, signore e signori, è arrivata la sorpresa… o meglio la conferma che questa è una NAZIONE DELLE BANANE!!!

Ebbene, le due vigilasse (tra l’altro disponibili e simpatiche) hanno illustrato a me e ad un altro “bloccato” che si era unito alla tragedia, che NON POTEVANO fare NULLA poiché il parcheggio in questione, visto che era sprovvisto di strisce bianche che delimitano l’area di sosta, NON ERA REGOLAMENTATO dalle norme stradali e quindi in esso vige solo il principio del “buon senso”… pertanto NIENTE multa NE’ carro attrezzi!!!

Quindi io e gli altri utenti di quel parcheggio PUBBLICO abbiamo dovuto aspettare che i due simpaticissimi STRONZI tornassero dal loro shopping!

Ora, dico io, COME E’ POSSIBILE che esista una legge così? Il buon senso è una regola che funziona in un paese dominato da gente EDUCATA e CONSCIENZIOSA…. SECONDO VOI CI SONO IN italia? E poi se uno ha la sfiga di beccare i soliti AUTOMOBILISTI STRONZI è possibile che debba passare 2 ORE della propria vita alle dipendenze di costoro?

Purtroppo, a causa della presenza dei vigili, non mi sono potuto fare GIUSTIZIA… se avessi saputo che la mia chiamata alle forze dell’ordine si sarebbe trasformata in un nulla di fatto, state tranquilli che avrei trasformato le due autovetture in “minicar” senza vetri, frecce e con tanti bei cazzi disegnati con le chiavi nelle fiancate!

Morale della favola, mi sono trovato ad essere il classico “CORNUTO E MAZZIATO” mentre i “furbetti stronzi e figli di puttana” hanno potuto fare i porci comodi alla faccia mia e degli altri “educati”… comunque questa esperienza SERVIRA’ a me e tutti coloro che leggono questo post, per SAPERE cosa fare in futuro, ovvero:

SE vi trovate bloccati in un parcheggio SENZA STRISCE, NON CHIAMATE gli sbirri, PRENDETE, invece, UN BEL SASSO con cui PLASMARE le macchine degli STRONZI secondo i vostri gusti, perché SE la legge non riesce a fare giustizia DOBBIAMO FARCELA DA NOI!!!

OMICIDIO A VITERBO

Ciao Mondo,
oggi a Viterbo un commerciante è morto a seguito di una rapina.
La triste notizia purtroppo scivola nel tragicomico quando si scopre che il colpevole, al secolo Michele Pellaccia, non solo era un pregiudicato ma lavorava, come usciere, per l’AMMINISTRAZIONE COMUNALE di Viterbo!!!

Incredibilmente sembra che quando fu assunto nel 2000 (secondo l’amministrazione) il suo Casellario Giudiziale fosse privo di annotazioni.
Certo, è ovvio no?

MA CHI PENSATE DI PRENDERE IN GIRO?

Pochi minuti dopo l’omicidio TUTTE le testate online che si sono occupate della vicenda ERANO A CONOSCENZA della fedina penale di costui.
Quindi, o per magia (dopo che per 8 anni non risultava niente) è comparsa la sua scheda, OPPURE qualcuno nell’amministrazione NON HA SVOLTO BENE il suo lavoro.

È bello sapere che in Comune si assume e si paghi un pregiudicato per un lavoro dove bisogna avere la fedina penale pulita.
Secondo me si è trattato di magia, anche perché se fosse vero che qualcuno ha sbagliato, qualcuno DOVREBBE PAGARE!!!

Sono pronto a scommettere tutto ciò che ho che NESSUNO verrà licenziato per questo, anche perché, vivendo in uno stato in cui un centinaio di malviventi siede in parlamento, che cosa c’è di strano nell’avere un usciere con il vizio della rapina a mano armata?

POVERA italia, POVERA, POVERA!!!

La GENEROSITA dei POLITICI nostrani!

Ciao Mondo,
quella di oggi è una notizia che non fa che confermare quanto dico da anni ed anni, quasi decenni, che dico, settimane!
Vedete, in quel magnifico paradiso terrestre chiamato parlamento italiano, dopo la tragedia della Thyssenkrupp alcuni parlamentari nostrani (Roberto Poletti dei Verdi e Maurizio Bernardo di FI) hanno pensato bene di fare una colletta per aiutare le famiglie degli operai morti nel tragico rogo.

Ebbene, questa lodevole iniziativa, visti i 5.000,00 euro mensili dei nostri politici (senza contare i benefit come cinema e palestre gratis) ha raccolto ben 750.00,00 euro.

Eh eh eh, scherzetto! In realtà i nostri simpatici dipendenti statali hanno raccolto, al 23/12/2007, 1.300,00 euro!

1.300 EURO? Suvvia scherziamo? I promotori a dir poco increduli hanno detto:
“cari colleghi, la cifra raccolta è un insulto alle vittime e all’italia, se non ci date di più vi sputtaniamo con i media”.

Allora, dinnanzi al ricatto, i nostri parlamentari hanno rimesso mano al portafogli per raggiungere la vertiginosa cifra di 12.500,00 euro, ovvero, 9,5 euro a parlamentare.

9,5 EURO A PARLAMENTARE?

Secondo me questi ci PRENDONO PER CULO!
Io da anni ed ani ritengo che l’unico modo per far sapere a questa COSCA che ci hanno rotto i cojoni è quello di NON ANDARE A VOTARE!
Pensate che bello, se alle prossime elezioni si raggiungesse il 5% dei votanti… che succederebbe?
La pianterebbero? Oppure si divertirebbero a creare un governo fasullo che spingerebbe, FINALMENTE, la gente a RIBELLARSI a questi BASTARDI, LADRI, MAFIOSI ed adesso pure SPILORCI figli di puttana?

Fate come me, NON VOTATE I FIGLI I PUTTANA!!!
MANDIAMO A CASA QUESTI BASTARDI!?! Anzi MANDIAMOLI A LAVORARE e sopravvivere con 600,00 euro di contratto a progetto!!!

BATTI GLI EBREI (o i NEGRI, i TERRUN ecc.)

Ciao Mondo,
ieri seri su italia 1 mi sono visto il programma più RAZZIASTA della storia della televisione.
Parlo di “batti le bionde”, un programma che parte del preconcetto che TUTTE le bionde siano “oche”, pertanto ne servono addirittura 50 per competere alla pari con un uomo (ovviamente: bianco, cattolico non praticante).

Purtroppo non sono né una donna né una bionda (che secondo questo SCHIFOSO programma rappresentano una sottocategoria di femmine), infatti nonostante sia una persona intelligente e sensibile mi rendo conto di non poter provare appieno il disgusto che una femmina (per di più bionda) abbia provato nell’assistere allo show maschilista-razzista per antonomasia.

È incredibile che in uno stato in cui non si può dire in tv: CAZZO, FREGNA, CULO o VAGINA (tutte espressioni comuni ed indicative di parti anatomiche umane) SIA possibile trasmettere un programma dove il presentatore (Papi, ovvero lo scemo del villaggio) ripeta ogni 5 minuti che le bionde sono considerate oche, stupide e POMPINARE (questo lo dico io, visto che gli ricordava che erano stupide, ma con bei vestiti e tette al vento, ritengo che il messaggio subliminale del programma sia quello di dipingerle come pompinare professioniste).

Visto che il garante come al solito non farà un cazzo (figuratevi che non ha ancora chiuso rete 4 dopo tutte le sentenze uscite) io propongo sulla scia di questo show altre simpatiche varianti in cui uomini bianchi sfidano altre “razze” da sempre considerate INFERIORI dai RAZZISTI DI COLOGNO MONZESE, come ad esempio:

BATTI GLI EBREI (tutte domande su: banche, diamanti ed occupazioni illegali di territori altrui),
BATTI AI NEGRI (domande su come schiavizzare un popolo che sa dire solo bu, bu)
BATTI I MUSI GIALLI (domande su: kung fu e su come si mangiano i bambini)
BATTI I TERRUN (domande sulla mamma e i 1000 modi di fare la peperonata)

Ovviamente se ne possono inventare altri mille (BATTI gli arabi o i rumeni) e così alimentare sempre più l’ignoranza generale e la sanissima idea del razzismo.

Un solo messaggio voglio rivolgere alle 50 donne che ieri si sono prestate al gioco:
VERGOGNATEVI!!!
E per chi non si scandalizza, magari sdrammatizzando il tutto come un “gioco”, se tu fossi bionda e tutti ti considerassero un’oca buona solo per fare sesso come la prenderesti?
Quello non era un gioco MA UN PROGRAMMA RAZZISTA-MASCHILISTA!!!
VERGOGNA, VERGOGNA, VERGOGNA!!!

DIO, ADAMO ED EVA!!!

Ciao Mondo,
mi sono sempre chiesto…MA come mai il Signore, per colpa di due tizi che gli hanno mangiato un frutto, ci ha condannato tutti a vivere del sudore della nostra fronte e di partorire tra atroci sofferenze?... COME MAI?

Per una coppia che si è spartita una mela mi sembra una punizione a dir poco eccessiva… tuttavia sembra che l’abbia fatto.
In tutta onestà per anni ed anni mi sono incazzato per questo. Non ci stavo, poiché le COLPE devono essere personali e MAI ricadere sui figli!
Non capivo perché dovevo pagare io la pena per il reato commesso da un altro…. Come noterete uso il passato poiché poi ho pensato: MA se Dio è perfetto, non può essersi sbagliato, forse, riflettei, bisogna analizzare il problema con un’altra ottica per capire l’operato del creatore… onestamente sono passati anni prima che il Kikko trovasse la soluzione al quesito.

Il fatto di non trovare un perché logico al gesto divino poteva significare due cose:
1) la storia di Adamo ed Eva è una favola;
2) il gesto Divino non è capibile dalla mente umana, va quindi preso così come è per far si che si creasse il mondo voluto/predetto dal Creatore.

Eppure nessuna delle due risposte mi soddisfaceva appieno, poiché nel primo caso abbiamo una favola con una morale del cazzo che non insegna una sega a nessuno (e significherebbe che l’umanità, che per secoli ha tramandato una storia senza senso, è costituita da una maggioranza di imbecilli), nel secondo caso significa che il primo tra i primi non sapendo come risolvere una situazione in modo logico si è divertito a barare (ve lo immaginate l’essere perfetto che bara per fregare un essere infinitamente inferiore a lui?... naaaa!!!).

Dopo anni ed anni, e la distruzione di migliaia di cellule cerebrali, penso di aver trovato la risposta, cambiando il mio punto di osservazione, da quello umano a quello divino.

Chiudetevi gli occhi e immaginatevi la scena:
il Creatore crea il creato.
Dove aver creato tutto, invece di andare in giro a fare lo sborone, che fa? Lo regala TUTTO all’uomo… e per questo deve pure combattere una guerra contro una parte dei suoi ex-angeli…. Ovviamente la vince, ritorna nel suo Eden per trovare quel fortunello di Adamo che si è beccato il potere su ogni cosa che esiste in cielo e terra… arriva, pensando, chissà come è felice per essere il signore del mondo, passo da lui a fare due chiacchere ed una biretta così la serata mi passa in fretta.
Invece arriva e come lo trova Adamo? Imbrocciato!
Allora il Creatore gli chiede: Oh Adamo che hai?
Adamo: ma niente, mi annoio, sono tutto solo qui, un si fa mai na sega qui nell’Eden… anzi di seghe me ne faccio una quantità enorme, perché non mi dai una bella topa tutta per me?
Creatore: scusa Adamo, forse non ho capito bene, sai com’è torno adesso da una guerra della madonna per poterti far stare da signore nell’Eden, e mi dici che non ci stai tanto bene? E poi, scusami l’arroganza, ma se non ti ho fatto una compagna non credi che ci sia un perché? Mi ritieni capace di fare cazzate? Guarda che lo so che succede se ti fo una donna, riflettici per favore.

E qui immagino come siano andate le cose, alla parola “donna” Adamo deve aver avuto un flusso incontrollato di testosterone che non gli ha fatto capire più niente, e come un bimbo rompicoglioni di 3 anni si sarà messo a fare le bizze per avere la donna.

A quel punto, come ogni padre, il Creatore gli avrà detto: ok vuoi la donna? Te la darò, così ti togli la sete con il prosciutto. Orsù staccati na costola che te la faccio.
Ed Adamo ZAK, che si stacca la costola al volo, come CHIUNQUE avrebbe fatto, voglio dì, un pezzo di costola per la donna perfetta… dato che tira più un pelo di fica che un carro di buoi, Adamo avrà pensato di aver fatto un gran affare.
e così nell’Eden ora ci sarebbero stati un uomo ed una donna PERFETTI.

Ricapitoliamo.
Il Creatore fa l’universo, lo regala all’uomo, per questo deve combattere contro gli ex-angeli (ora demoni), torna vittorioso, trova Adamo moscio moscio, gli regala la donna per “raddrizarlo” un po’… quindi possiamo dire che la coppia Adamo ed Eva si possa considerare la coppia più fortunata della storia.
Ma il Creatore gli dona un altro dono: IL LIBERO ARBITRIO.

Vedete è per via del LIBERO ARBITRIO che il signore deve mettere in tutto l’Eden una regola.
Infatti il libero arbitrio altri non è che la capacità di scegliere, e non ci può essere scelta se non ci si trova di fronte ad un bivio.

Ed eccolo qui il bivio, il Creatore gli da tutto TRANNE un albero, infati gli dice:
“Adamo, tu e la tua donna, da oggi avrete il potere di comandare su tutto ciò che ho fatto, su tutto potrete fare quello che vi pare, PERO’ per favore non mi toccate quell’albero, quello rimane a me, per il resto FATE VOBIS!!!

Alzi la mano chi non considera questa L’OFFERTA DEL MILLENNIO… il TUTTO al prezzo di un frutto!!!

E che fanno quei due coglioni? Vanno ha mangiare il frutto dell’unico albero che non è loro e provano pure a far finta di niente!!!
Ci credo che il Creatore si è incazzato!
Mettiamoci nei suoi panni, anzi in quelli dei due deficenti.
Se portiamo il tutto ai giorni nostri, è come se una coppia di precari di 30 anni incontrasse uno che gli dice:
hei ragazzi, vi regalo una villa di 1000 mq, con un bosco al posto del giardino, per le utenze e le tasse ci penso io, potete farci tutti i lavori di ristrutturazione che vi pare, tanto li pago io, SOLO non dovete bere il vino che stà in cantina, quello è mio, e se lo fate vi caccio.
I due OVVIAMENTE accettano, poi un bel giorno, quando il benefattore torna per andare nella cantina becca i due SUPER UBRIACHI, stesi a terra nella cantina con tutte le bottiglie vuote, e quando il benefattore gli dice: “ma come avete bevuto le mie bottiglie?”, quelli con la faccia come il culo gli dicono: “no, ti stai sbagliando”.

Ovviamente nell’esempio fatto il proprietario caccerebbe i due a calci nel culo e tutti noi penseremmo: ma che coglioni che sono stati, con tutto quello che costa avere un minilocale, questi due imbecilli si sono fregati una villa gratis!!!

Ebbene, se ci pensate bene, non ha fatto bene il Creatore a cacciare Adamo ed Eva?
Gli aveva dato TUTTO, e questi se lo sono sputtanato per una mela!!!
UNA MELA!!!
Se poi vi immedesimate nel Creatore che aveva dato l’offerta del millennio alla coppia perfetta avrà pensato:
se questi due che dovrebbero essere i migliori sono così cazzoni, non voglio certo il mio giardino pieno di questa gentaglia, per avermi fatto incazzare mo li caccio e gli do una punizione esemplare…

è si, se sposto la mia attenzione dal lato umano a quello divino, mi rendo conto che i miei tri-tri-tri(ecc.ecc.)-savori erano DUE COGLIONI!!!
Perdere l’immortalità, poteri divini su tutto e tutti per mangiare una mela è la più GROSSA CAZZATA CHE POTESSE fare chiunque, per questo ci tocca subire la più grande punizione.

Caro pirla-Adamo e puttana-Eva, se un giorno ve devessi incontrare vi do un suggerimento, CORRETE, che i deficenti non li sopporto e voi potete essere individuati come l’esempio stesso della DEFICIENZA…MALEDETTI, perdere l’immortalità per una mela… che COJONI!!!

CIAO CIAO DAKAR!!!

Ciao Mondo,
si è spenta la Dakar… cioè la vecchia Parigi-Dakar quest’anno non si farà.
Questa gara, nel bene e nel male, dal 1979 era SEMPRE stata disputata… grandi piloti e terribili tragedie segnano questa competizione, che nonostante le centinaia di vittime (tra concorrenti e spettatori) resta nell’immaginario degli appassionati di corse un evento speciale.

Speciale per la sua difficoltà (immaginatevi di dover correre per giorni e giorni nel deserto, a palla di fuoco non a passo di cammello), per la sua pericolosità (visto che almeno un paio di morti ci scappavano ad edizione), per la bellezza del suo paesaggio, per il prestigio che ormai godeva a livello mondiale (e questo vuol dire che i concorrenti erano tutti forti).

Ma, dopo anni ed anni di critiche da parte dei suoi detrattori, MAI il circus di Dakar si era fermato…MAI!
Alcuni penseranno che è da pazzi continuare una gara così pericolosa, per la logica potreste avere anche ragione, ma ricordatevi:
chi ci correva SAPEVA cosa rischiava, e chi ci andava come spettatore SAPEVA cosa rischiava…
Ditemi voi se può esistere a questo mondo un uomo sano di mente che non pensi che stare di lato ad una strada sterrata dove corrono dei bolidi a palla non sia pericoloso? Se esiste e ci rimane secco SE LO MERITAVA, UN COJONE IN MENO AL MONDO…ALLELUJA ALLELUJA!!!

In realtà chi frequenta il mondo dei motori, VIVE DI MOTORI, sa tutto quel che c’è da sapere su di esso, così come un pescatore conosce il mare… i piloti e gli spettatori sono consci del rischio, e lo pagano volentieri pur di assistere/partecipare ad una gara.

Dopo questa breve disamina sulla Dakar arriviamo al punto…quest’anno non si disputerà a causa del terrorismo!
Infatti, visto che il tracciato dall’11 al 19 gennaio sarebbe passato per dei paesi islamici che negli ultimi tempi hanno avuto parecchi attentati contro obbiettivi occidentali… l’organizzazione non ha ricevuto il nullaosta delle autorità per far disputare la gara.
Quindi alla fin fine, dal 79 ad oggi, l’unica cosa che è riuscita a fermare la Dakar è la lotta al terrorismo ideata dal geogetto wapons bush… bravo, finalmente in una parte del mondo vinci…CONTENTO?

FORZA SIOUX!!!

Ciao Mondo,
ieri è giunta una notizia sorprendente dall’altra parte del globo. I Sioux, ovvero dei Nativi Americani che vivono in delle regioni tra Nebraska, Dakota del Sud e Dakota del Nord, Montana e Wyoming, indovinate un po’ che fanno? Prendono i trattati che hanno firmato con gli USAegettalabomba 150 anni fa, li stracciano dicendo: “sono parole senza valore su carta senza valore” poiché “sono stati violati a più riprese per privarci della nostra cultura e delle nostre usanze e per rubare la nostra terra”, hanno inoltre affermato i rappresentanti della tribù: “Abbiamo sottoscritto 33 trattati con gli Stati Uniti che non sono stati rispettati”.

Quindi mi sono chiesto: ma che trattati hanno firmato? E poi, non lo sanno che tra cowboy ed indiani di solito vincono i primi?

Ebbene, una breve e veloce ricerca (che comunque i nostri ridicoli giornalisti non fanno) mi permette di scoprire che in quei trattati, i Sioux si ritrovarono confinati in una riserva (di 20 miglia intorno al fiume Minnesota), in cui sarebbero state in vigore delle leggI imposte da una commissione federale (leggasi: leggi usa e zitti, però avete una commissione con cui chiacchierare) e con LA TOTALE RINUNCIA alla pratica di OGNI rituale che non fosse stato cristiano, oltre alla promessa che nel tempo le cose sarebbero cambiate…. Già nel tempo…

OVVIAMENTE dopo che per 150 anni un popolo s’è visto TOGLIERE la terra per venire RINCHIUSO in un fazzoletto dove non può neanche AMMINISTRARSI da solo, dove non ha neanche la LIBERTA’ DI CULTO, dopo, ripeto, DOPO 150 anni, questo popolo si sente LEGGERMENTE in dovere di dire ai firmatari di quel trattato: “MA VAI A CAGARE VA” (che in Sioux vol dire:”vai a fatti fottere da un grosso e cazzuto bisonte brutta testa di cazzo, se passi di qui te faccio lo scalpo, brutto bastardo bianco figlio di puttana che non sei altro, maledetto te ed i tuoi soldi sporchi di sangue, tra cui quello dei VERI NATIVI D’AMERICA, statunitense obeso impotente e stronzo”).

I TORTI subiti da questo popolo, miei cari, a casa mia si chiamano
CRIMINI CONTRO L’UMANITA’!!!!

Che farà ora Giorgetto wapons bush? Scriverà gli usaMERDA nella lista dei paesi canaglia e si autobombarderà? È una guerra che gli costerebbe pure meno, visto che gioca in casa e non deve spendere per le trasferte!!!!

Ma vi rendete conto che questo popolo dal 1870 avrebbe dovuto smettere di fare la danza del bisonte o del sole? Secondo le canaglie a strisce e stelle dovevano perdere le loro cultura per meglio integrarsi con loro…. E certo, brutti figli di puttana, gli prendete la terra, li massacrate ed in più PRETENDETE pure che il popolo così UMILIATO vi rispetti!!!

Per fortuna che i Sioux non sono fessi, gli accordi territoriali e amministrativi li hanno rispettati, è vero, MA col CAZZO che hanno smesso i loro rituali, secondo VOI un popolo che nel dicembre 2007 dice agli USA:”da ora in poi queste terre non sono più degli USA ma ritornano ai SIUOX, strappiamo i vostri passaporti, col cazzo che ve pagamo le tasse e siamo PRONTI a morire per questo, perché siamo SIOUX”, ha smesso di praticare i suoi rituali che inneggiano all’orgoglio, alla lealtà e alla spiritualità?
Ebbene, questo miei cari, è il popolo più orgoglioso dei Nativi d’America, quello che di nascosto (proprio come i primi cristiani) dopo la caduta, ha continuato a praticare le proprie danza, inoltre siamo innanzi al popolo che armato di nulla più di una sconfitta portò al grande e super armato esercito dei bianchi, questo è un popolo fatto di UOMINI che tengono du PALLE COSSSI!

Secondo te, caro Mondo, un popolo così, fatto da poche migliaia di persone, che in silenzio e dignità ha sofferto per colpa del prepotente di turno, ed invece che avvilirsi si erge contro il suo orco, che cosa ci dimostra?

Che anche le formiche si incazzano? Che c’è ancora la speranza che pochi ma buoni possano fare la differenza? Che l’impero del male prima o poi cadrà?

Sperando che sia l’inizio della fine dei bastardi che dominano e corrompono il nostro poro mondo, so che questo inverno chiederò a Babbo Natale di farci essere tutti un pò più SIOUX!

CIAO CIAO LUTTAZZI!?!

Ciao Mondo,
tempo fa, parlando con degli amici, feci una “profezia”, dissi che il Decameron di Luttazzi non sarebbe andato oltre la terza puntata.
All’epoca avevo visto solo la prima puntata dello show, tuttavia mi sentii pronto per fare questa “rivelazione”.
Ovviamente non essendo un veggente, ne un profeta, mi sono sbagliato… il programma si è fermato alla quinta puntata.
Per questo faccio i miei complimenti al comico, essere riuscito a portare avanti per ben 5 puntate un programma satirico in italia è un vero e proprio record.

Un record? Ma vi rendete conto? Sapete cosa sia la satira? Ecco una simpatica definizione tratta dal dizionario:
“componimento poetico che pone in ridicolo le debolezze ed i vizi umani con l'intento di correggerli”
Quindi, analizzando bene la definizione, ci rendiamo conto di quanto siano importanti i comici satirici, poiché, come affermano svariati filosofi da Socrate a Kieerkegard, è attraverso il riso che si riesce a sdrammatizzare la realtà, ed attraverso questa sdrammatizzazione si riesce ad analizzare con serenità (quasi con distaccamento direi) il mondo, per trovare, se possibile, o le risposte alle nostre domande filosofiche oppure cinque minuti di divertimento per alleviare la nostra esistenza.

Povero Luttazzi, dopo l’editto Bulgaro anche quello di LA7, ormai l’ex tv libera d’italia!
Ma anche lui un po’ di responsabilità le ha, come pensava di passarla liscia in questo paese delle banane sputtanando in ogni puntata le porcate dei politici, della chiesa e dei nostri imprenditori birichini.
Che gli sia di lezione, o sei un leccaculo professionista del porta a porta tipo vespa oppure sei un comico satirico destinato al linciaggio pubblico.

La lezione che questa ennesima CENSURA ci insegna è che in questa nazione (di servi del potere) bisogna scegliere tra tirare a campare leccando o combattere per ciò in cui si crede.
Se questa è la scelta che bisogna fare io VOLGIO SCENDEREEEEEEEEEEEE!!!

CIAO LUTTAZZI, mi sa che ci rivedremo in qualche teatro, perché dove c’è poco pubblico la censura di solito non possa!!!

POVERA, POVERA, POVERA italia!?!

P.S.
L’uso della minuscola in "italia" è una scelta voluta dal Kikko in virtù di un piccolo ragionamento:
piccolo paese (nel senso di nazione abitata da gente dotata di piccoli e mal funzionanti cervelli) iniziale piccola!!!

Regalo per il Natale 2007!?!

Ciao Mondo,
facendo un giretto su internet trovo un articolo su libero davvero “curioso”.
Come al solito, giungendo il Natale, parte la classica indagine per scoprire il regalo più ambito dell’italiano medio.
Senza creare stupore alcuno ala mia persona sembra che quest’anno il desiderio natalizio più in voga per maschietti e femminuccia sia un bel intervento chirurgico.

Sapete, tanto per farsi due tette alla Pamela Anderson oppure degli addominali alla rambo.
Questo, ovviamente, perché oggigiorno per sentirsi qualcuno bisogna apparire bene, bisogna presentarsi con un seno bello grosso e sodo oppure con un viso completamente privo di rughe, del resto perché sembrare vecchi quando lo si è?

Per tutti questi piccoli, mediocri ed inutili italiani medi mi dispiace solo di una cosa…
Che non ci sia un intervento chirurgico che possa MIGLIORARE IL CERVELLO…poverini, quanta pena mi fanno, spendono migliaia di euro per migliorare il loro corpo quando, per l’unica parte che davvero conta del corpo umano, la loro “magia” estetica non riesce a far nulla…quanta pena mi fate, mi sa che quest’anno chiederò a Babbo Natale di portarvi un bel cervello funzionante, così capirete che razza di deficienti siete!!!

Sappiate, miei cari tornisti/veline dipendenti, che quest’anno regalerò solo ed esclusivamente libri, a tutti i miei cari, e se chi legge questo blog è dotato di intelletto faccia lo stesso, solo la mente e l’immaginazione sono importanti per l’ESSERE UOMO, tutto il resto, come dice la canzone,
E’ NOIA!!!

LA NUOVA LEGGE ELETTORALE!?!

Ciao Mondo,
in questi buffi giorni di fine anno non si fa che parlare (in politica) della riforma elettorale.
Grazie ai tg, sempre più mediocri ed inutili, il cittadino medio sa solo che la cosca è indecisa tra il sistema tedesco, quello spagnolo o forse chissà quello li, su per giu…
Insomma parlano di questo o quel sistema senza spiegarci in concreto come funzioni l’uno o l’altro.
Quando sento i telegiornali non riesco a capire se sono io lo strano che trova questi servizi non giornalistici, poiché non approfondiscono la questione, o sono loro gli strani per non saper far bene il loro mestiere.

Comunque la cosa buffa, oserei dire comica, è vedere che da qualche giorno il più grande promotore della riforma elettorale sia diventato il cavaliere nano di arcore.
E per capire l’ilarità facciamo un piccolo excursus storico.
Qualche anno fa (circa 2) un ricco, nano e presidente del consiglio, spaventato dal fatto che molto probabilmente avrebbe perso l’elezioni, radunò la sua ciurma e gli dice:”ue cicci, qui se salto le elezion rischio di finir in prigion, me perdo pure la rai e per mediaste son guai… e se salto io non mangiate manco voi…quindi per la madunina trovate un modo per vincere sta elezioncina”.

I suoi manager rampanti (si noti bene che NON SONO POLITICI) iniziano a pensare…mumble mumble.. ed ecco giungere l’ideone targata biscione: “facciamo una legge elettorale che ci permetta non solo di vincere, ma nel caso assurdo di una non vittoria (poiché il nano non potendo MAI perdere al massimo non vince) creiamo un sistema che non permetta ai nostri nemici di governare serenamente”.
Ed il nano rispose: “CRIBBIO che idea brillante, però, già che ci siamo, andiamo sul sicuro, facciamo un sistema in cui la plebe la smetta di decidere chi debba essere eletto e chi no, facciamo in modo che siano i partiti (nel mio caso IO) a decidere chi debba essere eletto!”
E qui, immagino, come sia nato un applauso corale da parte di TUTTI i politici che sorridevano beati al pensiero di poter fottere allegramente la gente per essere eletti serenamente.

E così, miei cari, è nata una legge INCOSTITUZIONALE che c’ha tolto il sacrosanto diritto di dire: “quello mi piace e lo voglio lì, quello non mi piace e non lo voto”.

Ecco come di botto siamo tornati all’età della pietra per quanto riguarda lo stato di diritto, entrando di fatto nell’era dello stato dei FURBETTI (per non dire mafiosi figli di puttana).

Ora, mentre nella COSCA delle libertà si proceda ad attuare questo COLPO DI STATO (poiché c’ha tolto il POTERE di votare DIRETTAMENTE i nostri rappresentanti) nell’opposta fazione della FARSA SINISTRA si urlava allo scandalo, e con forza i nostri finti politici di sinistra urlavano che appena saliti al governo avrebbero cancellato quell’assurda legge con una in linea con la democrazia calpestata dai tacchi del nano.

Ebbene, miei cari, dopo 2 anni di governo, NON SOLO l’unione dei magnoni di sinistra NON HA FATTO la riforma elettorale (fottendosi la promessa elettorale) MA oggi si trova a decidere la nuova legge con IL RESPONSABILE di quella legge vergogna che da 2 anni non ci permette di decidere da chi essere rappresentati.

Capite l’ilarità? Il sor berluska sono giorni che dice di battersi per una legge nuova e giusta SCORDANDOSI di essere lui l’artefice di quello schifo INCOSTITUZIONALE che oggi è legge in italia… ed i suoi oppositori, che hanno vinto poiché anti-berlusconiani, fanno la fila per parlare con il cavaliere… ditemi voi se non sembra una commedia dell’equivoco.

Ma da ciò si desume una cosa sola: FANNO TUTTI PARTE DELLA STESSA COALIZIONE, che si chiama COSCA MAFIOSA PER FOTTERE L’ITALIANI… so solo che in un altro paese (Francia) DA Mò CHE AVREMMO FATTO UNA RIVOLUZIONE, da mò sarebbero rotolate le teste… ma siamo in italia, ci scanniamo nei bar per dire che questo a ragione e quello torto, siamo in italia ed andremo a votare SICURAMENTE sotto un’altra legeg elettorale di merda (perché se ce mette le mani il nano DUBITO che sarà onesta, visto lo schifo cha ha fatto con la vecchia)…io che per mia IMMENSA fortuna non mi reputo un italiano medio (nel senso del dito) COL CAZZO CHE ANDRO’ A VOTARE STA MARMAGLIA DI PERSONE, e che preghino il cielo di non attraversare la strada quando passo io perché sicuramente SCHIACCERO’ A PALLA IL GAS per liberare sta nazione da qualche pezzo di merda!!!

260 volte Savoia!?!

Ciao Mondo,
grazie “all’umile” famiglia dei Savoia mi accorgo sempre più della stronzata madornale che fece l’umanità nel creare la monarchia.
È chiaro che quando si decide che una famiglia sia più importante delle altre, che possa legiferare a modo suo, che grazie alla discendenza ogni suo membro possa fare e disfare in una nazione…ecco il risultato, sono tornati da quella che si può definire giuridicamente come “una presunzione legale di morte”, e proprio come chi è dichiarato presunto morto, una volta tornato chiede di poter riottenere ciò che con la dichiarazione di morte legale gli è stato sottratto dal patrimonio.

Alcuni giornalisti dicono che sono dei “falsi”, poiché in una lettera inviata nel 2002 all’allora presidente del consiglio (di cui non faccio il nome poiché mi vergogno ad averlo avuto come capo) giuravano che MAI avrebbero chiesto un risarcimento per l’elisio, poiché gli bastava anche un camper in cui vivere, dato che il loro desiderio era solo quello di tornare nella loro patria.
Miei cari giornalisti, rispondete un po’ allora a questo quesito, “come mai vi accorgete della falsità dei Savoia e non dite un CAZZO delle bugie del nano di arcore, e dei nostri politici in generale?”.
E poi, brutti ignoranti che non siete altro, non lo sapete che IL VOLERE DI UN RE E’ SEMPRE GIUSTO, un re per definizione non si contraddice MAI, cambia solo idee.
Un re è sempre nel giusto, e questi “umili” Savoia, reputandosi una famiglia reale sono SEMPRE NEL VERO.
Ovviamente, se li volete attaccare dovreste specificare (e non lo fate) che in questa nazione delle banane la monarchia non è riconosciuta, e di fatto, loro sono persone COMUNI, uguali agli altri…. E pensate un po’, brutti ignoranti che non siete altro, è data a TUTTI la facoltà di agire in giudizio per la tutela dei propri diritti, e se non lo sapete, BRUTTI giornalisti ignoranti che non siete altro, in casi simili la corte Europee ha dato SEMPRE ragione ai monarchi esiliati.

Quindi, se è vero che sono ipocriti, alla fin fine lo sono come TUTTI i politici dello stivale puzzolente.
SE sono cittadini italiani allora POSSONO adire per vie legali per la difesa dei loro diritti (e qui la ridicolaggine di un parlamento di FARSAsinistra che gli vorrebbe negare il diritto alla difesa ci mostra che razza di deficienti abbiamo al comando), basta che agiscano nei tempi, e questa regola, miei cari ignoranti giornalisti, esiste perché ognuno possa prendere il tempo necessario per riflettere su una data questione, quindi tutti possono prima pensare (o dire) di non fare una data operazione giuridica e poi ritornare su propri passi ed agire, se sono nei tempi procedurali previsti dall’ordinamento giuridico.

Io, in tempi non sospetti (circa 10 anni fa) dissi: “il problema coi Savoia è che non abbiamo applicato su di loro la procedura storica eseguita sui re spodestati, infatti il re che veniva cacciato, lo si giustiziava con tutta la sua famiglia, così non sarebbe mai potuto tornare a vendicarsi. Lasciandoli in vita con l’esilio legale, ci siamo si comportati da persone civili, ma di fatto abbiamo rimandato a data da destinarsi il conto da pagare per il nostro gesto civile, poiché per loro ci siamo macchiati del reato di averli sbattuti fuori della nazione che reputano essere di loro esclusiva proprietà”.

Certo che è buffo di come un ragazzo di soli 20 anni si sia accorto di ciò, quel ragazzo mai e poi mai avrebbe permesso il rientro di un ex re, perché analizzando bene la costituzione, ci si rende conto che l’esilio altro non era che una morte legale, e quindi spiegatemi, finti giornalisti della nazione delle banane, come si fa a concedere la cittadinanza a dei morti? E se la si da, non si riconoscono come dei vivi cittadini italiani a cui è permesso adire in giudizio per la reintegrazione di ci che gli era stato confiscato in virtù della morte legale?
Quindi, miei cari giornalisti di merda, se un ragazzo di 20 anni si era reso conto della stronzata madornale che avremmo compiuto nel farli tornare a casa, la colpa dei 260 milioni di euro che probabilmente dovremo sborsare, è dei savoiardi che rivogliono ciò che era loro o della COSCA delle libertà (fini in primis) che lottò per il loro rientro?

Posto che disprezzo la monarchia, posto che li riputo degli ipocriti, sono convinto che ABBIANO tutti i diritti che questa nazione concede ai suoi cittadini per agire in giudizio al fine di ottenere il risarcimento per quando i costituenti gli hanno tolto.
Forse solo per questa volta mi sento in grado di dire: forza savoiardi!

ESSERE o APPARIRE?

Ciao Mondo,
oggi ti voglio proporre un quesito che mi assilla da anni, ovvero:

è meglio ESSERE o APPARIRE?

Per ESSERE intendo, vivere secondo ragione, secondo la logica poiché se è vero che: cogito ergo sum, allora un uomo quando vive senza utilizzare un cervello smette di essere, diviene un non essere, o per meglio capirci, un corpo senza cervello.

Per APPARIRE intendo l’uomo che si comporta senza seguire la propria logica ma seguendo il gregge, abbandonando di fatto il libero arbitrio per farsi trasportare dalla corrente.

Ora, posto che la civiltà in cui viviamo appartiene di fatto all’apparire, per comprendere meglio la scelta bisognerà ipotizzare che risultato si ottiene nel primo o secondo caso.

Nel caso scegliessimo di ESSERE, nella civiltà dell’apparire, automaticamente diventiamo la famigerata mosca bianca. Infatti, se smettiamo di occuparci delle mode e degli oggetti superflui che il mondo consumistico ci spinge a ricercare in ogni momento, perdiamo in definitiva gli agganci con la moltitudine delle persone che ci circondano, che improvvisamente ci appaiono vuote ed inconsistenti, poiché tronfie ed appartenenti al mondo materiale, non riescono a coltivare il mondo spirituale che invece diviene prima ragion d’essere dell’uomo che abbraccia l’essere.

Chi sceglie di APPARIRE nel mondo dell’apparire, troverà invece la felicità del mondo materiale. Si sentirà quindi estremamente soddisfatto dell’acquisto di un’auto o di un bel vestito, ma per contro, temerà sempre di perdere quegli oggetti materiali in cui ripone la propria felicità. Così come si sentirà perennemente inappagato poiché avrà sempre qualcosa da desiderare e quindi sarà per sempre schiavo dei suoi bisogni.

Chi sceglie di essere, invece, cerca di comprendere la propria natura, e accorgendosi della propria imperfezione e mortalità, non avendo bisogna del superfluo godrà come un bambino del poco che il mondo materiale gli concederà, e non desidererà altro che l’essenziale poiché è cosciente che tanto è inutile avere un impero economico, tanto primo o poi, è destinato a diventare polvere…nulla più!

Ora, dopo che per anni mi è sembrato quasi banale rispondere che è meglio essere piuttosto che apparire, ritengo che la risposta vera si debba trovare solo se si risponde ad un’altra domanda:

esiste o non esiste un essere divino creatore del tutto?

Che centra direte voi? Centra eccome, ed ora vi spiego perché.
SE non esiste alcun creatore (come nessun mondo spirituale oltre a quello materiale), se quindi non vi è alcun premio per il vivere secondo morale, sarebbe giusto vivere nell’apparire, poiché questo è l’unico mondo in cui dobbiamo vivere. Pertanto, abbracciando questo tesi, non esiste alcuna regola da seguire e quindi diventa giusto rubare, fottere il prossimo od uccidere per il proprio benessere materiale, visto che abbiamo una sola vita meglio viverla nel lusso, giusto?

SE invece esiste un essere supremo che premierà le brave persone, bisogna vivere in questo mondo secondo coscienza poiché chi si comporterà bene otterrà del bene. Allora si che le regole, od il vivere nell’essere, diventano fondamento e base dell’esistenza.

Posto che nessun essere umano può sapere con certezza se un Dio esiste oppure no, alla fin fine, spetta ad ognuno di noi sperarci o meno, e di conseguenza, vivere per ottenere un premio oppure giocare alla vita perseguendo i propri bisogni, come un animale qualsiasi.
Se quindi dovete decidere tra un Dio oppure no ricordatevi che chi crede in un Dio giusto vivrà nella speranza di un futuro migliore, mentre quelli che non credono nell’aldilà saranno per sempre spaventati dalla morte, vivranno cioè nella costante paura che presto o tardi non saranno più niente.

Cercando di arrivare ad una specie di conclusione, ritengo che ognuno di noi sia libero di scegliere, e che nessuno abbia il diritto di vantarsi sull’altro della propria scelta, poiché la risposta definitiva l’otterremo tutti quando la nera signora ci prenderà sotto la sua falce.

Se devo scegliere tra speranza o paura, tra essere o apparire, scelgo 7 giorni su 7 di ESSERE NELLA SPERANZA, che ci volete fare, mi rifiuto di credere che nell’universo in cui nessuna energia si crea o si distrugge (ma si trasforma in qualcos’altro) abbia come sola eccezione l’animo umano… sarebbe veramente triste, non credete?

IL G8 a GENOVA!!!

Ciao Mondo,
ieri sera mi sono indignato non poco nel vedere Annozero su raidue.
Non per il programma in se, che devo dire è curato molto bene, specialmente per essere una trasmissione di approfondimento in una nazione delle banane dove non si può dire o fare nulla che non sia in linea con i pensieri della CASTA parlamentare-mafiosa.
Infatti il mio disgusto è nato quando sono partiti i servizi sul triste e rinomato G8 di Genova.
Ebbene, la mia rabbia nasce dal fatto che è stata la PRIMA volta che in italia venivano trasmesse tutte le immagini raccolte in quel G8.

LA PRIMA VOLTA? Questo mi ha fatto veramente incazzare! Ma come, pensavo, in tutto il mondo sono girati quei documentari, e da noi SOLO 6 anni dopo? Da noi dove sono successe quelle incredibili ore di guerriglia urbana SOLO ora vediamo i filmati integrali? MA COME CAZZO E’ POSSIBILE? Ovviamente la risposta è solo una, NON SI DOVEVA, perché i soliti porci politici-mafiosi non volevano far sapere la verità EVIDENTE che trapela dalle riprese, ma eccola qua, a disposizione di voi tutti, i punti salienti che si estrapolano dalle immagini.

PUNTO UNO: è chiaro che chi comandava l’ordine pubblico non ci capì nulla, o forse VOLEVA che le cose andassero in un certo modo. Infatti, COME MAI all’inizio della prima giornata di Genova, quando i famigerati black block erano SOLO una cinquantina, separati dai disobbedienti (autorizzati e pacifici) poterono tranquillamente distruggere auto e negozi senza che nessuno intervenisse?

PUNTO DUE: come mai i CARABINIERI caricarono i disobbedienti SENZA ricevere alcun ordine dalla questura? Sappiate che il comando delle operazioni spettava alla questura ed alla polizia, la quale, riferendo alla radio della carica dei carabinieri, comunicava che si erano mossi senza ordine E CONTRO LE PERSONE SBAGLIATE!

PUNTO TRE: come mai i CARABINIERI poterono tranquillamente caricare con I BLINDATI (cosa ILLEGALE nel nostro paese) e NON intervennero per aiutare la jepp da cui partì il colpo (erano un centinaio a 25 mt dalla jepp, si mossero SOLO dopo che ci fu il morto)?

PUNTO QUATTRO: come CAZZO hanno fatto i CARABINIERI a menare INFERMIERI, GIORNALISTI, DONNE e REGAZZI inermi con le mani alzate?

PUNTO CINQUE: come mai SI VEDONO black block andare dai CARABINIERI a parlare con loro, mentre altri CARABINIERI allegramente caricavano il corteo di pacifisti? COME mai mentre la polizia VIA RADIO intimava i CARABINIERI a smetterla di prendersela con i disobbedienti, questi UOMINI IN NERO hanno continuato a manganellare “terribili” pacifisti?

PUNTO SEI: come mai ci sono processi SOLO contro i dimostranti e NESSUNO contro uno solo dei CARABINIERI rei di pestaggi indiscriminati?

Tiriamo le somme.
Il punto uno si spiega da se, se io che comando (allora il governo del nano di arcore) voglio delegittimare il corteo pacifista, mi conviene far SCATENARE i distruttori black block così, quando più tardi in quelle strade passerà il corteo pacifico (fatto di professionisti, medici, gente comune ed alcuni parlamentari di sinistra) le varie riprese dei giornali li mostreranno in scenari di degrado, così l’informazione sarà manipolata, ed il “populino” penserà che i colpevoli del disastro sono i disobbedienti.
I punti 2,3 e 4 hanno una SOLA logica risposta. SE a comandare erano i poliziotti in contatto con la questura, SE i militari AGISCONO SOLO in seguito ad un ordine, allora i CARABINIERI devono aver ricevuto l’ordine da qualcuno che, scavalcando la questura, li abbia INDIRIZZATI a menare il corteo pacifico. E questo QUALCUNO deve essere bello importante per far scattare questi manganelli facili, e guarda tu il caso, in quei giorni 2 parlamentari di AN (di cui uno ex caruba, pensa te) e l’allora VICE PREMIER FINI indovinate un po’ dove si trovavano? Ve lo dico io, all’interno DELLA CASERMA GENERALE DEI CARABINIERI!!! Fate voi 2 più due!!!
Al punto 5 ci sono SOLO 2 risposte. Ovviamente i “black block” che passano il cordone e si fermano a parlare allegramente con i CARABINIERI sono degli agenti infiltrati (se no sarebbero stati arrestati), ora O sono infiltrati che dovevano mettere i bastoni fra le ruote ai teppisti black block OPPURE erano infiltrati che dovevano AIUTARE i black block a generare un clima di violenza che permettesse l’uso della forza da parte degli sbirri! Visto come sono andate le cose, mi sembra chiaro che l’intento degli infiltrati fosse quello di AIUTARE i black block!
Il punto sei ci porta a capire una cosa, SE diamo un potere agli uomini in divisa, ci dovremmo anche preoccupare di CONTROLLARLI, altrimenti si sentiranno legittimati a fare qualunque cosa, visto che la FORZA è dalla loro parte. Per questo in paesi MOLTO più CIVILI del nostro, i signori sbirri hanno dei BEI NUMERI sulle loro divise, così, se ad esempio si divertono a prendere a calci una persona a terra, grazie ai filmati, si becca il numero del violento e lo si sbatte in GALERA!

SIA chiaro, ODIO tutti quei CRETINI e violenti che danno fuoco ad auto o distruggono negozi, che generano violenza insensata, e GODO nel sapere che se vengono presi finiscono in prigione (vabbè, si sa che in itlalia in prigione non ci va nessuno) PERO’ pretendo anche che gli SBIRRI VIOLENTI debbano ESSERE RICONOSCIUTI e finire in prigione.

QUINDI BASTA CON LA FARSA, diamo i NUMERI AGLI SBIRRI e vedrete se non la piantano di menare i deboli, gli infermieri o le donne. State certi che se li controlliamo (e visto che sono NOSTRI DIPENDENTI mi sembra più che legittimo) non ci saranno più cariche insensate ed impunite, ed anche le tensioni allo stadio scemeranno sempre più.

Se vi capita GUARDATE i filmati e poi chiedetevi come fate ad aver fiducia negli SBIRRI o nei pagliacci della COSCA DELLE LIBERTA’!!!

Ora mi rivolgo a chi COMANDAVA questo bel paese di merda in quei giorni, il vostro messaggio mi è arrivato forte e chiaro, siete quelli che MENANO e rimangono impuniti, siete quelli che hanno mandato ragazzini FRESCHI di accademia in un inferno in cui anche il più navigato degli agenti si sarebbe trovato in difficoltà, ma ricordatevi una cosa: SIETE I VOI i soli RESPONSABILI di quei giorni di violenza, SIETE VOI che dovrete un giorno rispondere delle vostre porcherie, perché se esiste un Dio, miei cari FARUBUTTI, sappiate che le vostre BUGIE non vi salveranno!

DISASTRO ALL'ITALIANA

Ciao Mondo,
se hai seguito quello che è successo in italia domenica ed anche tu vuoi organizzare un bel DISASTRO ALL’ITALIANA eccoti la ricetta:

1- prendete un “agente esperto”, fine conoscitori di film come “Rambo”, “Die Hard” e “l’ultimo boy socut”, mettetelo in un autogrill opposto a quello in cui c’è una decina di maschietti che litigano.
2- Poi, e qui viene il difficile, prendete IL PREFETTO ed il CAPO DELLA POLIZIA locale e fategli fare una conferenza stampa ufficiale in cui:
a) NON ACCETTANO alcuna domanda dai giornalisti;
b) Dichiarano, dopo che un ragazzo è morto per un colpo di pistola al collo, che: “si è trattato di un incidente in cui “UN AGENTE ESPERTO” (figuriamoci come sono gli sbirri normali…brrrr!!!) ha sparato due colpi IN ARIA col solo scopo intimidatorio.
c) Inoltre, devono dire che sono intervenuti PER SCONTRI TRA TIFOSERIE VIOLENTE!!!
3- Adesso procurate i capi del calcio (che per un morto precedente hanno SOSPESO TUTTE le partite) e fategli SOSPENDERE UNA SOLA partita.
4- Poi, MI RACCOMANDO, non fate muovere ASSOLUTAMENTE il ministro degli interni, della giustizia o il capo dello stato (O il primo ministro).
5- A questo punto, aspettate la cottura e godetevi tutti gli scontri ed i pasteggi di cui è capace quel buffo e stupido animale chiamato uomo!

Per riassumere, se volete creare un bel DISASTRO ricordatevi che l’importante è utilizzare una tragedia, collegarla al calcio, e far si che tutti gli organi preposti “alla sicurezza pubblica” sbaglino tutto ciò che si può sbagliare, solo così otterrete un BEL CASINO all’italiana… quello che vi rimarrà, alla fine, è un ventenne sdraiato dentro una bara… ma sapete come si dice, non si può fare una frittata senza rompere delle uova!!!

POVERA ITALIA, POVERA! POVERA!! POVERA!!!

L'IPOCRISIA DEL NANO DI ARCORE!!!

Ciao Mondo,
se c’è una tipologia di persone che proprio non sopporto sono gli ipocriti.
Sai, quelle persone che dicono o fanno una cosa e poi o agiscono o dicono il contrario.
Ci sono stati pensatori come Socrate o Erasmo da Rotterdam, che la pensavano come me, sostenendo che se si vuol far vincere la ragione e la verità bisogna far collidere la Teoria con la Pratica.
In pratica significa farsi carico (responsabili) di ciò che si dice e si pensa, esternandolo nella pratica.
Quindi vien da sé che un ipocrita altri non è che un falso irresponsabile, una di quelle persone da cui le brava gente dovrebbe sempre tenersi alla larga e ripudiare come la peste.
Il peggior uomo, sotto questo punto di vista, in questo paesucolo chiamato italia è un certo cavaliere di Arcore al secolo Silvio “megalomane” Berlusconi.
Perché dico ciò? Semplice, se non abitate dentro una scatola completamente scollegata dalla realtà, dovreste sapere che in questo paese delle banane, c’è uno sport nazionale che chiamo “santificazione dei morti”. Qui qualunque personaggio “pubblico” che intraprende l’ultimo viaggio con la nera signora, viene subito elogiato da tutti per tutto quel che ha fatto, e tutti si prodigano per dire che erano sui grandi ammiratori, amici o sostenitori.
Con la morte di Biagi onestamente pensavo che le cose andassero diversamente, visto come fu cacciato ed umiliato a suo tempo.
Ripercorriamo, per meglio comprendere il mio ragionamento, la cacciata del giornalista:

Il 18 aprile 2002, l’allora presidente del consiglio (sing,sing) Berlusconi, in visita ufficiale in Bulgaria, chiede di cacciare Biagi, Santoro e Luttazzi con queste accuse:” uso criminoso della televisione pubblica” , ed è una FATTO, che chiunque può confermare vedendo la registrazione del diktat del capo della COSCA delle libertà.
Nell’estate 2002 Saccà (dirigente della rai), d’intesa con i direttori di rete Del Noce e Marano, cancella Il Fatto e Sciuscià dai palinsesti di Rai1 e Rai2 (Luttazzi era già sparito prima in sordina, essendo solo un comico), quindi, essendo anche questo un FATTO che chiunque può comprovare, eccoci arrivare al senso di questo post.

Ieri, il cavaliere con i tacchi, visto che TUTTI non facevano che parlare bene di Biagi e di rattristarsi della sua scomparsa, pensa bene di dire la sua.
Onestamente se avesse detto: “mi dispiace che sia morto, ma non concordavo su niente con lui” avrebbe ricevuto un bel applauso da parte mia, invece che fa?
Afferma che MAI e POI MAI lui abbia contestato “quel grande giornalista che era”, e che non ha MAI DETTO che lui od altri dovessero essere allontanati dalla rai.

Finiamo quindi con un piccolo ragionamento: se è un fatto che TRE uomini rai non graditi al nano megalomane, sono stati cacciati dopo la sua frase (anch’essa un fatto) ed oggi l’uomo con i capelli rifatti dice che non è successo nulla di ciò, che cosa ci porta a dire?

CHE BERLUSCONI E’ UN IPOCRITA.
Sfido chiunque a dimostrarmi il contrario!

Per evitare che qualcuno insinui che sia stata una casualità la cacciata di Biagi dopo l’editto del nano di arcore, ecco un dato interessante: dopo 50 anni di rai, lo sapete qual è il programma più seguito in assoluto? Ebbene si, il FATTO di Enzo Biagi!
Quindi, ditemi voi, se il creatore-presentatore del programma più seguito di tutti i tempi della rai (l’unico in quella fascia che abbia mai battuto striscia la notizia di mediaset) viene cacciato ci può essere un motivo tecnico?
Nossignore, se siete il presidente di una squadra di calcio ditemi, cacciate il vostro giocatore migliore o quello peggiore?
Visti i risultati conseguiti da Biagi è lapalissiano che solo un motivo politico possa essere alla base del suo licenziamento.
Un motivo che si chiama Berlusoni, un uomo, come testè dimostrato, IPOCRITA, che non sopporta nessuna voce che non dica “Silvio sei il meglio del meglio”.

Mio caro megalomane che pur avendo miliardi e miliardi non riuscirai mai a vedermi dritto negli occhi poiché ti mancano circa 20 cm per riuscirti, sappi questo: potrai prendere per il culo i tuoi leccaculo e tutti gli zombi teledipendenti di questo stivale puzzolente, ma sai una cosa, per quelli come me per cui i FATTI contano sopra ogni cosa sei “IL PEGGIO DEL PEGGIO”.
E non vedo l’ora che tu muoia, per dimostrarti, a differenza di te, che non ti elogerò nemmeno un attimo, ma stapperò una bottiglia di spumante (come feci col tuo amichetto ladro Craxi) dicendo: “finalmente se ne è andato un vero STRONZO”.

I COMANDAMENTI MAFIOSI

Ciao Mondo,
in questi giorni di frenetici arresti ai capi mafia, guarda un po’ cose esce fuori da quella cosca, un bel decalogo del “buon picciotto”.
Ecco qua l’elenco delle 10 regole che si devono seguire se si vuole appartenere alla mafia:

1 - «Non ci si può presentare da soli a un altro amico nostro, se non è un terzo a farlo»
2 - «Non si guardano mogli di amici nostri»
3 - «Non si fanno comparati (amicizia ndr) con gli sbirri»
4 - «Non si frequentano né taverne né circoli»
5 - «Si ha il dovere in qualsiasi momento di essere disponibile a Cosa nostra. Anche se c'è la moglie che sta per partorire»
6 - «Si rispettano in maniera categorica gli appuntamenti»
7 - «Si ci deve portare rispetto alla moglie»
8 - «Quando si è chiamati a sapere qualcosa si dovrà dire la verità»
9 - «Non ci si può appropriare di soldi che sono di altri e di altre famiglie»
10 - «Niente affiliazione per chi ha un parente stretto nelle varie forze dell'ordine, oppure chi «ha tradimenti sentimentali in famiglia, o chi ha un comportamento pessimo e che non tiene ai valori morali».


Certo a leggerla sembrerebbe anche la lista delle regole di uno di quei partiti “moralisti”, sapete di quelli che “lottano per la famiglia tradizionale”… il rispetto della moglie, il non ronzare intorno alle altre donne (specialmente se sposate) e, ciliegina sulla torta, la completa esclusione dalla famigghia mafiosa se sei un separato. Ma non è che l’ha scritta Stramaledetto XVI?
E poi, se veramente rispettano queste regole, perchè non hanno sfilato al family day?
Ne avrebbero più diritto loro del Berlusconi (separato e risposato, oltre a divertirsi a farsi fotografare con harem), Fini (separato) Casini (convivente da 10 anni..mica 2 giorni!) e gente come Borghezio (accusato e condannato per aver dato fuoco a dei barboni mentre dormivano).
Cazzo, Rina e compagnia mafiosa si dovevano trovare all’inizio del corteo, visto che sono decenni che combattono per la famigghia, molto più dei picciotti della cosca delle libertà!

Che buffo vero? Gente che ruba, spaccia, schiavizza, fa prostituire ed uccide, poi , nel privato segue pedissequamente i principi cristiani della famiglia e del rispetto!
Allora è vero, non sono criminali, ovvero non sono “cattivi” tout court, ma semplicemente dei pazzi, infatti come i non sani di mente, hanno atteggiamenti schizofrenici, a mò di 2 personalità, una killer e l’altro da “bravo padre di famiglia”.
Allora, se anche i mafiosi son pazzi e non criminali, vuoi vedere che i soli ladri di questo brutto mondo sono i ricchi? Imprenditori-politici senza scrupoli alcuno, che fottono il prossimo solo per soldi e che non gliene frega niente di ciò che è morale?
Se è “cattivo” chi non ha morale, chi non ha regole, allora lo sono quelli che si fanno le leggi elettorali come CAZZO gli pare, che scrivono quello schifo di legge 30 (poi si lamentano se hanno fatto fuori quel pirata di biagi), che si preoccupano dei lavavetri-graffitari (pericolosi come pochi), che fanno uscire i condannati dalla carceri per provare a salvare il Previti… vuoi vedere che alla fin fine aveva ragione Falcone a dire che la vera mafia, quella “cattiva”, si trova in parlamento?
Non ci sono dubbi, non è una casta che ci governa, ma una COSCA.
Attento a te Mondo, diffida sempre di chi porta la cravatta e la 24 ore, e soprattutto fai come me, quando ti chiameranno a votare MANDALI A FARE IN CULO TUTTA QUELLA MASSA DI BIRBANTI-MASCALZONI-LADRI e soprattutto M A F I O S I!!!

GLI ILLUMINATI

Ciao Mondo,
girando e rigirando nella rete non ho potuto non seguire le teorie che circola sui presunti “illuminati”.
Per chi non fosse al dentro della polemica ecco un breve riassunto: secondo una folta schiera di internauti esisterebbe da molto tempo (addirittura dalla rivoluzione francese) una setta massonica detta degli illuminati, che in segreto governerebbe il mondo per realizzare i suoi fini, che sono la conquista di tutti gli stati sotto un unica grande Nazione (che si dice sia la NATO), in cui, ovviamente, loro sarebbero la mente occulta che governerà tutto e tutti!
Ad onor del vero, questa setta, non sarebbe costituita da una sola organizzazione massonica, ma sarebbe formata dalla somma di tutti le massonerie esistenti al mondo, che avrebbe ramificazioni (si legga “controllo”) in tutti i più importanti partiti mondiali, in tutti i giornali ed in tutte le forze armate.

Nel mio studio sull’argomento mi sono posto le seguenti domandi: è possibile ciò? In che modo poi vorrebbero governare, e la domanda forse più importante, come mai tante persone sono convinte che possa esistere una tale organizzazione?

Come dicevo, l’ultima è la domanda più interessante, poiché spiega come mai tanti soggetti in tutto il mondo siano convinti che ci sia un regista occulto che tiri le fila di questo strano e brutto mondo.
In effetti, così come è facile indicare gli studiosi degli illuministi come “i soliti cospiratori”, non è poi così semplice abbattere il quid che spinge tante persone a domandarsi se i nostri politici non siano in realtà brave persone, ma loschi figuri che seguono un chissà quale strano e bizzarro piano.

Chiudete gli occhi un momento, pensate al mondo umano, siete sicuri di poter affermare che tutto vada bene?
Mi spiego meglio, SE i politici, SE i poliziotti, SE i giornalisti facessero egregiamente il loro lavoro non ci troveremmo in un mondo fatto di leggi giuste, poliziotti cordiali ed efficienti, e giornali che riportano TUTTE le notizie importanti, come ad esempio, lo scempio che da anni putin ed i suoi perpetrano in Cecenia?
Ovvio che anche il più leccaculo politico del mondo non può affermare che le cose funzionino bene. Uno con un po’ di sale in zucca si rende conto che il mondo non va, pertanto, spinto da quella fame di conoscenza che ci distingue dalle scimmie, si sia messo a fare due conti… ed il saldo gli da un solo risultato: O gli uomini ci sono, nel senso che in quanto imperfetti non riescono ad istaurare una società perfetta, O ci fanno, cioè chi ha il potere per sistemare le cose, preferisce che si continui su questa strada perché così fanno i soldi e sti gran cazzi se ci sono milioni di persone che muoiono di fame ogni giorno.

Posto quindi, che etichettare questi internauti come “mainiaci della cospirazione” è solo un modo per mettere la testa sotto la sabbia, vediamo un po’ come questi illuminati vogliano procedere nel loro piano di conquista mondiale.

Secondo i lori studiosi, questi pretendenti dominatori del mondo, avrebbero un piano secolare con cui ghermire il genere umano. Utilizzando l’arma segreta di ogni buon zotico politico…ovvero la paura!?!
Alzi la mano chi non si rende conto di come i giornalisti non facciano che mostrare un mondo pieno di fuorilegge ed insicuro per chiunque. Alzi la mano chi non vede che zozzerie stà commettendo lo ziaccio sam per il mondo, con il solo fine di creare altra paura, oltre che petrol-dollari of corse.
Ebbene, questi megalomani (poiché si credono gli unici degni di governare il gregge umano) quando il mondo toccherà il fondo, usciranno fuori dicendo: vuolà, abbiamo la soluzione ad ogni male, basta il controllo, un chip per uno, una telecamera in ogni strada, un po’ di libertà in meno per molta sicurezza in più, che ne dite non è geniale?
Già mi vedo in italia un buffo nano in doppiopetto urlare come ci salverà grazie al controllo tecnologico, di cui, stranamente, sarà anche il realizzatore con le sue industrie padane.

In definitiva, trovo il piano di questi massoni geniale, infatti questi scienziati senza coscienza, hanno studiato ben bene la psiche sociale capendo che il cittadino mondiale medio ha una intelligenza nettamente inferiore a quella di un cane(non si offendano i cani per averli paragonati agli uomini, lo so che siete superiori, mica fate la fila al bilionaire voi, ne mette le mine).
SE esistono, riusciranno sicuramente nel loro intento poiché i loro oppositori (leggasi le poche menti LIBERE di questa terra) hanno un grandissimo difetto: sono pacifisti!!!
Capite bene che quando un uomo con la pistola incontra un uomo disarmato, questi è belle che morto.
Rido di tutti questi “nemici degli illuminati” che contestando i loro metodi, e che per non essere come loro, si rifiutino di imbracciare le armi, ma vogliono, invece, istaurare con questi massoni un dialogo… eh eh eh!!! SE fossero persone razionali ed altruiste, sicuramente il dialogo fermerebbe il loro pazzo piano, ma visto che sono una setta segreta dedita alla cupidigia ed al benessere personale, quando arriverà il momento, massacreranno tutti i loro oppositori.

Onestamente non so se questi illuminati del cazzo esistano o meno, certo mi sembra molto, ma molto probabile che dietro a tante vicende mondiali vi sia una mano unica, se sia la loro o di qualche altra organizzazione (tipo cia) non lo posso sapere, ma sono altresì sicuro di come finirà.
Loro prima o poi agiranno come da tempo hanno programmato, ma come reagirà veramente la popolazione mondiale? Si farà mettere il guinzaglio o insorgerà?
Io scommetto che non solo si faranno mettere il guinzaglio, ma si inginocchierà mostrando il didietro dicendo: prego inculatemi pure, tanto dopo che ci sono passati berlusconi e prodi non sento più niente!!!

PRODI-LEVI, l'ennesima vergona italiota!

Ciao Mondo,
lo sapevo che il mio stato di super-felicità non poteva durare troppo…
Era domenica sera, da poco passate le 19:30 che godevo come un matto.
Dall’altra parte dell’oceano, nello specifico il circuito di interlagos, assistevo ad una delle gare più emozionanti mai disputate dalla formula 1.
Oltre alle mille emozioni del gran premio, proprio come la fatidica ciliegia sulla torta, ecco arrivare il titolo di campione piloti alla Ferrari già campione costruttori.
Come dicevo, stavo vivendo dei momenti magici e felici, da buon tifoso del cavallino rampante, e tutto mi sembrava più bello, un po’ come in primavera quando tutto il mondo sembra pervaso da un magico ottimismo…poi è arrivato il governo a rompermi i cojoni!

Due pezzi di merda, il primo è un romano-bolognese ignobilmente a capo del governo, l’altro uno sconosciuto Levi eletto con quella farsi di sistema indemocratico creato dal nano di Arcore.
Ebbene, queste due menti eccelse, che molto probabilmente utilizzano il pc come un fermacarte, visto che non sanno accenderlo, hanno pensato bene di introdurre una legge che di fatto CONTROLLERA’ la rete e obbligherà gli internati a pagare qualche tassa (ma che strano vero?).
Ebbene, questi due servi del potere e del capitalismo, che però si professano di sinistra, spaventati dal successo del V-day e dal blog di beppe grillo hanno avuto una brillante pensata, di seguito vi riporto come, molto probabilmente, si è svolta la conversazione tra questi due “geni”:

- uè romano, ma questi cosi, i blogghe, ma come mai possono scrivere di tutto? Come mai girano in rete le liste con quanti di noi sono stati condannati? Come mai in rete si sa quanto guadagnamo? Come mai si interrogano sulgi aerei che spargono le scie chimiche? Non doveva essere un segreto che dovevamo custodire? Come mai non c’è nessun “editore amico” che faccia in modo che si scriva solo ciò che serve al regime?
- Humm! Davvero succede questo in internette? Cioè, c’è la libertà di parola li? Mio dio, dobbiamo porvi riparo mio caro levi, senti butta giù due righe per far pagare tutti quelli che usufruiscono della rete, così i più se ne andranno, e chi rimarrà sarà più facile da controllare.
- Humm, mio caro romano, come al solito hai delle idee geniali, però…
- Che però c’è?
- Be, così facendo, dovranno pagare tutti, pure sai, i nostri amici banchieri, anche loro hanno dei siti, sai com’è.
- Anche loro hanno dei siti?…ci devo proprio andare in questa rete, vabbè, fai in modo che i nostri amici capitalisti e tutti quelli che speculano con la rete non paghino, noi dobbiamo solo punire quegli odiosi liberali-zecche di merda.
- Ok romano mio, sarà fatto!

E così è stato miei cari.
Non ci credete? Andate a leggervi il disegno di legge Prodi-Levi e poi ne parliamo.
In soldini ecco il contenuto.
Usi il tuo sito per il commercio (leggasi motivi di lucro, come dicono i giuristi) stai tranquillo, fai quel che vuoi, noi non ti vediamo ne ti controlliamo.
Usi il sito per dire ciò che pensi? Per avere un diario o fare quattro chiacchere con amici? E magari ti permetti pure di criticare la casta o i nostri amichetti statunitensi? Bene, allora ti dovrai registrare al ROC, quindi pagare, poi sarai costantemente controllato (leggasi OSCURATO quando pesterai i piedi).
Ma la cosa più buffa di questa proposta è che se vuoi un sito (magari per parlare della fica) o un blog (come questo in cui scrivere tutto ciò che ti passa per la testa) oltre alla registrazione devi avere un GIORNALISTA (iscritto all’albo) che figuri come caporedattore, altrimenti non sei in regola e ti faranno un culo così.

Certo che la LIBERTA’ DI PENSIERO E DI STAMPA sancite dalla nostra costituzione saranno LEGGERMENTE calpestate da questa IGNOBILE E VERGOGNOSA LEGGE.
Siamo al ridicolo miei cari, dopo i lavavetri, con tutti i problemi che ha l’italia (senza maiuscola perché ormai è solo uno stato delle banane) ci si accanisce contro i blogger.

OVVIAMENTE, se questo schifo di legge dovesse essere approvato, IO NON MI ISCRIVERO’ MAI E POI MAI.
NON SMETTERO’ DI SCRIVERE perché due FASCISTI mi vogliono mettere il bavaglio.
NON MI FERMERO’ perché per me il blog è solo un diario, pertanto CI SCRIVO quello che mi pare, quando mi pare e come mi pare, senza dover rendere conto a nessuno.
E mi auguro che TUTTI coloro che formano la blogsfera continuino sul loro cammino senza dare retta a due vecchi rincoglioniti che pensano di fermare la libertà con una legge vergogna.

Coro romano dei miei stivali, tu che sei il più falso dei falsi, ascoltami bene…
Ti rosica vero? Che possa dire tutto ciò che mi pare quando mi pare? Allora senti questa:
VAI A FARE IN CULO, BRUTTO FASCISTA DI MERDA!?!

GIORNALISTI = MERDE!!!

Ciao Mondo,
sono un po’ di settimane che mi dedico all’osservazione del giornalismo nostrano, che penso si dovrebbe definire strano e basta!
Partiamo dal palinsesto base dei tg.

POLITICA: ogni giorno in quel luogo chiamato parlamento, per un verso o per un altro, si discute di qualcosa giusto? Ebbene cosa ci si dovrebbe aspettare da un giornalista? Io ritengo che il “professionista” dell’informazione dovrebbe fare una disamina dell’argomento, magari, facendo dei paralleli con situazioni simile affrontate da altri governi.
Invece i nostri scarsi e pigri giornalisti che fanno? Montano le risposte di alcuni parlamentari che hanno incontrato (leggasi sempre i soliti 8 volti).
Ovviamente con il classico balletto della par condicio, quindi: prima l’onorevole di sinistra, poi quello di destra e così via, ma morale della favola, MAI ci dicono di cosa abbia discusso la camera, nossignore, loro riferiscono che per quelli di sfotti l’italia la cosa non va (o va se la propongono loro) e quelli della FALSAsinistra dicono che la proposta è bellissima (perché da loro avanzata) oppure è fascista (perché presentata dalla fazione del nano di merda).
Poi non parliamo di cosa dicono degli ESTERI, su tg5 ci sono tutte le informazioni dagli USAegettalabomba, per loro siamo il 53° stato, sulla Rai pure, forse leccando meno, ma di certo si scordano che nel mondo ci sono più di 160 stati, e poi, dopo li fuochi si accorgono se ci sono dittature o altro (esempio: la Birmania, oggi sanno che c’è una situazione “complicata”).
Per finire il classico “spot” delle trasmissioni che seguiranno, in questo, per onor del vero, in casa Rai si limitano a dire cosa seguirà il telegiornale, mentre nei tg del biscione parte un servizio di 3-5 minuti circa, ma va bene così, ogni nazione ha la tv che si merita!

La STAMPA: i cari e vecchi giornali non sono da meno. Su 20/30 pagine almeno 10 sono per la politica, ovviamente parlano SOLO delle esternazioni dei soliti 8 volti (abbiamo il parlamento più grande del mondo e parlano solo in 8, ma sono pazzo io o loro?).
Poi i soliti articoli sullo spettacolo, ovviamente sulle grandi produzioni, dei teatri di periferia che cazzo gli frega? E lo sport, o meglio LO sport, perché in Italia sembra che tutti, ma proprio tutti, giochino a calcio, se uno sport diverso arriva nei giornali è perché un nostro connazionale è riuscito a vincere, cosa assai miracolosa, visto che investiamo SOLO nel calcio.
Ovviamente il terzo di giornale rimasto si occupa al 50% del caso di cogne del momento, l’altro 50% al gossip… e sul gossip non dico nulla se no rischio di bestemmiare come un muratore che si è colpito il dito col martello.

La cosa che di tutta questa mondezza giornalistica mi da più fastidio è il fatto che una legge vergogna (guarda tu il caso, l’ha fatto un nano di merda di Arcore) finanzi i giornali!Capito? Uno pensa: mi fanno schifo, non li compro e pace fatta, macchè, anche se non compri il “fogliaccio del ciccione” o il giornale “libero di dire cazzate”, li paghi con le tasse…
Quindi pensate che bello, i giornalisti sono “nostri dipendenti” (come i politici of corse) però hanno la pubblicità che li condiziona non poco.
Prendiamo per esempio le rivolte che i Nigeriani fanno quotidianamente all’Enel, sapete perché lo fanno? Perché, proprio come nel colonialismo, da qualche decennio (e per altri) prendono il petrolio, lo vendono, e non danno un cazzo alla popolazione locale che muore di fame mentre la multinazionale guadagna con il loro oro nero.
È stato detto in qualche giornale? Ovviamente no, del resto come fai a scrivere 2 righe di disappunto contro lo sponsor che ti compare in 2 pagine pubblicitarie?

In definitiva ritengo i giornalisti dello stivale puzzolente dei TERRORISTI (parola che va così di moda grazie a questa manica di incompetenti).
Forse gli unici veri terroristi di questo mondo. Ogni giorno, invece di investigare e riportare notizie, si siedono davanti ad un computer, leggono l’ansa e su quello fanno il loro bel articoletto.
MALEDETTI, voi dovreste essere gli occhi e lo orecchie di una nazione, prendete l’esempio di Anna Politkovskaya, ha dato la sua vita per poter raccontare al mondo le tragedie della Cecenia, e voi non fate neanche un servizio per raccontarci cosa combina quel bastardo di putin!
VERGOGNATEVI, siete il peggior ordine professionale, siete dei maledetti servi del potere, fate schifo, ma ricordatevi che se esiste un Dio col cazzo che vi farà vedere il paradiso, ogni volta che avete girato lo sguardo (su ordine di un polito o multinazionale) voi avete OCCULTATO la verità, e la bugia è un peccato grosso cari miei finti-pseudo-cattolici.
Voi che siete dei super credenti e vi scordate di dire che tra i politici che partecipano al family-day ci sono SEPARATI, DIVORZIATI, CONVIVENTI (per non fare nomi, ma cognomi: Fini, Berlusconi ed il finto cattolico per antonomasia Casini, poi Calderoni, la Russia e quel Musi poi pizzicato con ben 2 puttane, sulla Santanichè che è CONTRO i dico ricordo solo che per anni ne ha beneficiato con il "ragazzo", oltre, ovviamente, ad essere SEPARATA, mi sembra la quintessenza dell'ipocrisia).
VOI "pseudo-giornalisti" senza ragione, voi senza dignità, per favore, ridatemi un po’ i soldi che per colpa di una legge ingiusta vi siete presi.
MALEDETTI incompetenti, rispetto a voi gli sbirri sono bravi, il che è dirla lunga.

GHENGA

Salve Mondo,
oggi mi voglio occupare di un nuovo fumetto italico che da qualche mese gira per le nostre edicole, cioè “Ghenga”.

Nasce dalla penne di Francesco Rivano ed Antonio Fassio e subito fa capire una cosa, NON è il classico fumetto “all’italiana”, quindi scordatevi le impaginazioni a 6 vignette, lo stile classico alla Bonelli o le storie “circolari” incentrate su un unico eroe dove ci sarà una donna in difficoltà, il cattivo fermato entro le 100 pagine, ed infine, la suddetta signora tra le braccia del personaggio principale.
In Ghenga non sembra esserci nulla di scontato, ma andiamo con ordine.

Le storie si svolgono ad Urbania (città immaginaria che assomiglia alla nostra capitale) e per essere più precisi, nella palazzina 17 dove tre strampalate ragazze convivono le “simpatica” esperienza della vita fuori dalla casa materna.
Arianna, Sara e Sabrina vengono da paesi del Nostro stivale e si ritrovano catapultate nel tram tram della metropoli, dove studiano, lavorano e vivono storie “allucinanti”, e questo grazie al background che si portano dietro, infatti ognuna di loro è soggetta a qualche “vizietto”, c’è chi fuma canne manco fossero acqua, chi si tiene stretta la propria scatola di “pasticche” e chi non riesce ad uscire di casa a causa di molteplici fobie.
Quindi, come avrete ben capito, non si parla in Ghenga di eroi senza macchia e senza paura, in costanti viaggi alla ricerca di draghi da ammazzare (povere bestie, che avranno mai fatto di male per essere sempre cacciati ed uccisi?), ma nonostante questa apparente normalità (chi a vissuto l’esperienza dello studente fuori sede già sa che non c’è niente di normale in questo) si rimane stupiti dalle vicende “psichedeliche” che le tre coinquiline vivono.
Viaggi nel mondo di Oz, combattimenti a suon di joiped con giapponesi portentosi, paesi di mostri, sono solo alcune delle storie che le ragazze vivono in “soli” due numeri.

Passando dalla storia al disegno, c’è poco da dire, le tavole parlano da se.
Lo stile è unico (nel senso che a memoria non mi sovviene nulla di simile) essenziale e caricaturale al massimo, per capirci, sembra una fusione tra il genere manga (con i suoi “occhioni”) e lo stile di un vignettista satirico, che si sposa perfettamente con le storie trattate, dove un sorriso ci scappa sempre.
Comunque, quello che più mi ha colpito dei disegni è l’impaginazione, completamente fuori da ogni schema, sembra di vedere un lavoro in costante mutamento, l’ordine di lettura stravolto all’inverosimile in alcune sequenze rende sempre interessante la lettura delle vicende.
Ah, quasi mi dimenticavo, è a colori, cosa assai rara nel fumetto nostrano, e questo a riprova che non sono solo gli statunitensi “quelli bravi con in colori”.

Adesso, come ogni buon critica deve fare, passiamo alle note dolenti.
Onestamente sul fronte storie non mi sento di trovare alcuna pecca, è ancora presto e soprattutto dubito che un fumetto con queste premesse possa annoiare, la sua vena umoristica e surreale può far spaziare in infiniti campi lo scrittore (salvo che l’autore si addormenti sugli allori).
Una cosa che non mi convince sono gli editoriali, da una parte, l’humor con cui sono scritti si intona perfettamente con le tinte del fumetto, dall’altro, il loro non presentare al pubblico gli autori o la genesi delle storie rischia di non “umanizzare” il lavoro che c’è alle spalle della pubblicazione, rendendo il tutto un po’ sterile, quando in realtà, dietro un prodotto così ben confezionato c’è sicuramente un impegno serio e costante.

Nel complesso è un fumetto con ottime potenzialità, un comics book che rompe gli schemi tradizionali come a suo tempo fece Arthur King (se non lo conoscete è perché sono un vecchietto del mondo delle nuvole parlanti), quindi se amate i fumetti che non seguono le regole del mercato, se amate le storie incredibili condite di ilarità, che aspettate, andate a chiedere in edicola la vostra copia di Ghenga.

Scheda Tecnica:

TITOLO: Ghenga
AUTORI: Francesco Rivano & Antonio Fassio
EDITRICE: Matrix Media Publishing s.r.l.
PUBBLICAZIONE: mensile
PREZZO: 4,90 / 6,90 €
NUMERI RECENSITI: 1 e 2
VOTO KIKKO: 8,5
NOTE: nel suo stile dissacrante tratta alcuni argomenti “scabrosi” come: l’omosessualità, le droghe ed i rapporti interpersonali che hanno fatto mettere la scritta “consigliato ad un pubblico maturo” in copertina, che volete farci, non siamo in Giappone, purtroppo!?!