DIO, ADAMO ED EVA!!!

Ciao Mondo,
mi sono sempre chiesto…MA come mai il Signore, per colpa di due tizi che gli hanno mangiato un frutto, ci ha condannato tutti a vivere del sudore della nostra fronte e di partorire tra atroci sofferenze?... COME MAI?

Per una coppia che si è spartita una mela mi sembra una punizione a dir poco eccessiva… tuttavia sembra che l’abbia fatto.
In tutta onestà per anni ed anni mi sono incazzato per questo. Non ci stavo, poiché le COLPE devono essere personali e MAI ricadere sui figli!
Non capivo perché dovevo pagare io la pena per il reato commesso da un altro…. Come noterete uso il passato poiché poi ho pensato: MA se Dio è perfetto, non può essersi sbagliato, forse, riflettei, bisogna analizzare il problema con un’altra ottica per capire l’operato del creatore… onestamente sono passati anni prima che il Kikko trovasse la soluzione al quesito.

Il fatto di non trovare un perché logico al gesto divino poteva significare due cose:
1) la storia di Adamo ed Eva è una favola;
2) il gesto Divino non è capibile dalla mente umana, va quindi preso così come è per far si che si creasse il mondo voluto/predetto dal Creatore.

Eppure nessuna delle due risposte mi soddisfaceva appieno, poiché nel primo caso abbiamo una favola con una morale del cazzo che non insegna una sega a nessuno (e significherebbe che l’umanità, che per secoli ha tramandato una storia senza senso, è costituita da una maggioranza di imbecilli), nel secondo caso significa che il primo tra i primi non sapendo come risolvere una situazione in modo logico si è divertito a barare (ve lo immaginate l’essere perfetto che bara per fregare un essere infinitamente inferiore a lui?... naaaa!!!).

Dopo anni ed anni, e la distruzione di migliaia di cellule cerebrali, penso di aver trovato la risposta, cambiando il mio punto di osservazione, da quello umano a quello divino.

Chiudetevi gli occhi e immaginatevi la scena:
il Creatore crea il creato.
Dove aver creato tutto, invece di andare in giro a fare lo sborone, che fa? Lo regala TUTTO all’uomo… e per questo deve pure combattere una guerra contro una parte dei suoi ex-angeli…. Ovviamente la vince, ritorna nel suo Eden per trovare quel fortunello di Adamo che si è beccato il potere su ogni cosa che esiste in cielo e terra… arriva, pensando, chissà come è felice per essere il signore del mondo, passo da lui a fare due chiacchere ed una biretta così la serata mi passa in fretta.
Invece arriva e come lo trova Adamo? Imbrocciato!
Allora il Creatore gli chiede: Oh Adamo che hai?
Adamo: ma niente, mi annoio, sono tutto solo qui, un si fa mai na sega qui nell’Eden… anzi di seghe me ne faccio una quantità enorme, perché non mi dai una bella topa tutta per me?
Creatore: scusa Adamo, forse non ho capito bene, sai com’è torno adesso da una guerra della madonna per poterti far stare da signore nell’Eden, e mi dici che non ci stai tanto bene? E poi, scusami l’arroganza, ma se non ti ho fatto una compagna non credi che ci sia un perché? Mi ritieni capace di fare cazzate? Guarda che lo so che succede se ti fo una donna, riflettici per favore.

E qui immagino come siano andate le cose, alla parola “donna” Adamo deve aver avuto un flusso incontrollato di testosterone che non gli ha fatto capire più niente, e come un bimbo rompicoglioni di 3 anni si sarà messo a fare le bizze per avere la donna.

A quel punto, come ogni padre, il Creatore gli avrà detto: ok vuoi la donna? Te la darò, così ti togli la sete con il prosciutto. Orsù staccati na costola che te la faccio.
Ed Adamo ZAK, che si stacca la costola al volo, come CHIUNQUE avrebbe fatto, voglio dì, un pezzo di costola per la donna perfetta… dato che tira più un pelo di fica che un carro di buoi, Adamo avrà pensato di aver fatto un gran affare.
e così nell’Eden ora ci sarebbero stati un uomo ed una donna PERFETTI.

Ricapitoliamo.
Il Creatore fa l’universo, lo regala all’uomo, per questo deve combattere contro gli ex-angeli (ora demoni), torna vittorioso, trova Adamo moscio moscio, gli regala la donna per “raddrizarlo” un po’… quindi possiamo dire che la coppia Adamo ed Eva si possa considerare la coppia più fortunata della storia.
Ma il Creatore gli dona un altro dono: IL LIBERO ARBITRIO.

Vedete è per via del LIBERO ARBITRIO che il signore deve mettere in tutto l’Eden una regola.
Infatti il libero arbitrio altri non è che la capacità di scegliere, e non ci può essere scelta se non ci si trova di fronte ad un bivio.

Ed eccolo qui il bivio, il Creatore gli da tutto TRANNE un albero, infati gli dice:
“Adamo, tu e la tua donna, da oggi avrete il potere di comandare su tutto ciò che ho fatto, su tutto potrete fare quello che vi pare, PERO’ per favore non mi toccate quell’albero, quello rimane a me, per il resto FATE VOBIS!!!

Alzi la mano chi non considera questa L’OFFERTA DEL MILLENNIO… il TUTTO al prezzo di un frutto!!!

E che fanno quei due coglioni? Vanno ha mangiare il frutto dell’unico albero che non è loro e provano pure a far finta di niente!!!
Ci credo che il Creatore si è incazzato!
Mettiamoci nei suoi panni, anzi in quelli dei due deficenti.
Se portiamo il tutto ai giorni nostri, è come se una coppia di precari di 30 anni incontrasse uno che gli dice:
hei ragazzi, vi regalo una villa di 1000 mq, con un bosco al posto del giardino, per le utenze e le tasse ci penso io, potete farci tutti i lavori di ristrutturazione che vi pare, tanto li pago io, SOLO non dovete bere il vino che stà in cantina, quello è mio, e se lo fate vi caccio.
I due OVVIAMENTE accettano, poi un bel giorno, quando il benefattore torna per andare nella cantina becca i due SUPER UBRIACHI, stesi a terra nella cantina con tutte le bottiglie vuote, e quando il benefattore gli dice: “ma come avete bevuto le mie bottiglie?”, quelli con la faccia come il culo gli dicono: “no, ti stai sbagliando”.

Ovviamente nell’esempio fatto il proprietario caccerebbe i due a calci nel culo e tutti noi penseremmo: ma che coglioni che sono stati, con tutto quello che costa avere un minilocale, questi due imbecilli si sono fregati una villa gratis!!!

Ebbene, se ci pensate bene, non ha fatto bene il Creatore a cacciare Adamo ed Eva?
Gli aveva dato TUTTO, e questi se lo sono sputtanato per una mela!!!
UNA MELA!!!
Se poi vi immedesimate nel Creatore che aveva dato l’offerta del millennio alla coppia perfetta avrà pensato:
se questi due che dovrebbero essere i migliori sono così cazzoni, non voglio certo il mio giardino pieno di questa gentaglia, per avermi fatto incazzare mo li caccio e gli do una punizione esemplare…

è si, se sposto la mia attenzione dal lato umano a quello divino, mi rendo conto che i miei tri-tri-tri(ecc.ecc.)-savori erano DUE COGLIONI!!!
Perdere l’immortalità, poteri divini su tutto e tutti per mangiare una mela è la più GROSSA CAZZATA CHE POTESSE fare chiunque, per questo ci tocca subire la più grande punizione.

Caro pirla-Adamo e puttana-Eva, se un giorno ve devessi incontrare vi do un suggerimento, CORRETE, che i deficenti non li sopporto e voi potete essere individuati come l’esempio stesso della DEFICIENZA…MALEDETTI, perdere l’immortalità per una mela… che COJONI!!!