EUROPA 7 SI....tg4 NO, NO, NO!!!

Ciao Mondo,
la Corte di GIUSTIZIA EUROPEA ha finalmente chiarito (a dei giudi italioti un pò duri di comprendonio) che la frequenza di rete 4 appartiene all’EUROPA 7 di Francesco Di Stefano!
Nel vedere come hanno reagito le varie testate online alla notizia sono morto dalle risate.
Dal Corriere a Repubblica, passando per il Messaggero ed altri, appena giunta la notizia, subito è DIVENTATA IL PRIMO ARTICOLO della home page.
Indovinate un po’ qual è la rivista (giornale mi sembra esagerato) online che metteva come prima notizia il ricovero della Spears ed in basso, anzi più in basso (senza titolone od immagine) l’articolo sulla sentenza europea?

Se avete risposto tgcom, allora anche voi avete capito che l’editore di merdaset ha imposto un “coprifuoco” sull’informazione della sua editoria.

Se, invece, pensate che il berluska sia una brava persona, se pensate che MAI E POI MAI comprerebbe qualcuno (che so dei senatori o giornalisti), CHE MAI E POI MAI direbbe delle bugie…guardatevi i seguenti video e riflettete…

RIFLETTETE GENTE, RIFLETTETE!!!

DARWIN AWARDS

Ciao Mondo,
oggi ti voglio parlare dei mitici DARWIN AWARDS.
Questo premio viene assegnato a tutti gli IMBECILLI che migliorano il patrimonio genetico UCCIDENDOSI (ovviamente in modo cretino) o che perdono la capacità di RIPRODURSI (sempre con modalità degne di un vero IDIOTA).
SE volete farne parte, ricordatevi che la dinamica dei candidati deve essere suffragata da articoli di giornali, oppure da i referti delle forze dell’ordine o dei vigili del fuoco.
Ovviamente l’ilarità che scaturisce da queste storie è tremenda.
Per questo, di seguito, riporto la classifica dei DARWIN AWARDS 2005 che ritengo la hit parade più divertente in assoluto.

Un solo dubbio attanaglia la mia mente… ma se un cretino MUORE o perde la capacità di riprodursi DOPO aver procreato, ci finisce ugualmente?
Chiunque abbia informazioni al riguardo, PER FAVORE, mi illumini!

Adesso, spengete i telefoni (o i telefonini) e tutto ciò che vi può distrarre, e preparatevi a ridere, ridere e ridere!

SIGNORE E SIGNORI, ecco a voi i DARWIN AWARDS 2005

AL 7° POSTO troviamo
un giovane maschio canadese che, cercando di ubriacarsi con pochi
soldi, dato che non aveva di che comprare alcool, ha mischiato benzina
e latte. Come è facile immaginare, la miscela lo ha fatto star male e
vomitare nel caminetto di casa... ACCESO!!! L'esplosione risultante ed il fuoco
hanno incendiato e distrutto la casa, uccidendo sia lui sia sua
sorella (poverina, n.d.k.).

AL 6° POSTO:
un maschio bianco di 34 anni è stato trovato morto nella cantina di
casa, secondo la polizia è morto per soffocamento. Era alto più o meno
un metro e 87 e pesava 102 chili. Vestiva una gonna pieghettata,
reggiseno bianco, scarpe basse bianche e nere ed una parrucca da
donna. Sembra stesse cercando di dare l'idea di una uniforme da
scolaretta. Vestiva anche una maschera antigas militare con un tubo di
gomma attaccato al posto del filtro. L'altra estremità della canna di
gomma era collegata alla fine di un tubo cavo, lungo circa 30 cm e di
8 cm di diametro. L'altra estremità del tubo era inserita nel suo
retto, per motivi ignoti, ed era stata la causa del soffocamento. La
polizia ha trovato l'impresa, di spiegare le circostanze della morte,
molto scomoda.

AL 5°
Tre maschi brasiliani stavano volando su di un superleggero a bassa
quota quando un altro aeroplano si è avvicinato. Sembra che abbiano
deciso di mostrare il culo nudo agli occupanti dell'altro velivolo ma,
perso il controllo del loro mezzo, siano precipitati schiantandosi al
suolo. Sono stati trovati morti, tra i rottami dell'aereo, con i
pantaloni abbassati.

Al ridosso del podio:
un ventiduenne di Glade Drive, Reston (VA) è stato trovato morto
dopo che aveva provato ad usare delle cinghie per i bagagli per fare
bungee jumping dal cavalcavia di una ferrovia alto una ventina di
metri. La polizia della contea di Fairfax ha riferito che Eric Barcia,
impiegato di un Fast-Food, ha attaccato assieme col nastro adesivo, un
mazzo di cinghie, se ne è legata un'estremità ad un piede, ha
fissato l'altra al cavalcavia di Lake Accotin Park, è saltato…colpendo
il suolo. Warren Carmichael, il portavoce della polizia, ha
detto che gli investigatori pensano che Barcia fosse da solo perché la
sua auto è stata trovata poco lontano. "La lunghezza della corda che
ha assemblato, era più lunga della distanza tra il cavalcavia e la
terra" ha riferito Carmichael. La Polizia afferma che la causa
apparente della morte sia un "Trauma importante".

LA MEDAGLIA DI BRONZO
Un uomo in Alabama è morto per il morso di un serpente a sonagli.
Sembra che lui ed un amico stessero giocando a catch(?), usando il
serpente come palla. L'amico, senza dubbio un futuro candidato ai
Darwin Awards, è stato ricoverato in ospedale.

Con ONORE AL SECONDO POSTO
Gli impiegati di un magazzino di medie dimensioni nel Texas
dell'ovest anno notato l'odore di una perdita di gas. Sensatamente la
direzione ha fatto sgomberare l'edificio, facendo spegnere tutte le
possibili cause di accensione; luci, corrente, ecc. Dopo che
l'edificio è stato svuotato, due tecnici della compagnia del gas, sono
stati fatti entrare. Ma questi, dopo essere entrati si sono accorti di
avere difficoltà a vagare al buio. Con rammarico si sono accorti che
nessuna delle luci funzionava. Dei testimoni hanno riferito in seguito
di aver visto uno dei tecnici mettere una mano in tasca estraendone un
accendino per sigarette. E, dopo che l'oggetto a forma di accendino
era stato fatto funzionare, il gas nel magazzino è esploso, scagliando
frammenti fino a cinque chilometri di distanza. Dei tecnici non è
stata trovata traccia ma, l'esplosione non ha praticamente toccato
l'accendino. Il tecnico sospettando di aver causato il botto non era mai
stato considerato 'brillante' dai colleghi.

ED IL VINCITORE...
In seguito ad una scommessa con altri membri del gruppo, Everitt
Sanchez ha provato a lavare le proprie "palle" nel lava palle del
locale campo da golf. Provando ancora una volta che la birra ed il
testosterone sono un pessimo cocktail, Sanchez è riuscito a cavalcare
il lava palle ed ad infilare il proprio scroto nella macchina. Ma, con
suo rammarico, uno dei suoi amici ha alzato la posta girando l'albero
della macchina con lo scroto di Sanchez all'interno, bloccandolo
solidamente nel meccanismo. Sanchez, ha immediatamente oltrepassato la
soglia del dolore, è cascato rotolando. Sfortunatamente per Sanchez,
l'altezza del lava palle era più alta di trenta centimetri, rispetto
alla normale altezza dal suolo dei suoi testicoli, e lo scroto
rappresentava l'anello più debole. Lo scroto di Sanchez si è strappato
nella caduta, ed un testicolo gli è stato tolto per sempre restando
nel lava palle, mentre l'altro testicolo è stato compresso e
schiacciato mentre era spinto all'interno dei meccanismi rotanti della
macchina. Per aggiungere beffa al danno, Sanchez ha rotto una mazza
nuova (driver) da 300.00 dollari che aveva appena comprato in un
negozio specializzato, che stava usando per mantenere l'equilibrio.
Sanchez è stato portato d'urgenza in ospedale per essere operato
mentre gli altri del gruppo sono stati fatti allontanare dal percorso.

Sperando di trovare tra i vincitori del 2008 gente come Borghezio, vi saluto gente.
CIRICIAO!!!

Il NANO E LA (SUA)LEGGE!!!

Ciao Mondo,
ti riporto un articolo del Financial Times del 23 gennaio 2008.
Sia chiaro che è IL FINANCIAL TIMES non, che so io, il “giornale del vero comunista” od il “settimanale del proletariato”, MA (ribadisco) il FINANCIAL TIMES…leggere please:

"Malgrado l'incubo aritmetico al senato, il governo Prodi si è comportato in maniera sorprendentemente buona durante i suoi 20 mesi. L'evasione fiscale è stata drasticamente ridotta, e un deficit di bilancio pari al 4,4% del pil lasciatogli dal precedente governo Berlusconi è stato tagliato a circa il 2%. Il trend ascendente del debito pubblico è stato invertito. Benché la crescita sia stata fiacca, la disoccupazione è al livello più basso degli ultimi 15 anni, sotto l'8%. Benché Berlusconi abbia portato un benvenuto grado di stabilità restando in carica per l'intera legislatura, quello è stato l'unico risultato conseguito. Il suo governo non riuscì a realizzare alcuna rilevante riforma economica e permise alle finanze pubbliche di deteriorarsi gravemente. La sua agenda fu dominata dai suoi INTERESSI PERSONALI e sfruttò il controllo del suo impero mediatico. Il suo comportamento erratico gli alienò la maggior parte dei partner europei"

Come avrete notato mi sono divertito a scrivere “grosso” INTERESSI PERSONALI perché, secondo il mio modesto parere, vi potrebbe rientrare l’assoluzione del nano sul caso SME poiché “il fatto non costituisce PIU’ reato ”… indovinate quando è stato depenalizzato?
Ve lo dico io, nel 2002 dal GOVERNO BERLUSCONI!!!
È una coincidenza od una legge ad personam?

Giudicate voi!

MEDITATE GENTE…MEDITATE!!!

L'IMMONDIZIA DEL PARLAMENTO!!!

Ciao Mondo,
oggi ti voglio far vedere un bel video in cui parla il giornalista Marco Travaglio.
Perché? Semplicemente perché conferma ciò che da tempo dico, ovvero che la casta dei politici (o meglio la COSCA) è composta da dei MAFIOSI che, anche se APPARENTEMENTE sono schierati sotto diverse bandiere, in realtà, giocano nella stessa squadra che ha un unico obbiettivo: MANGIARE ALLA FACCIA NOSTRA!!!
Se poi volete andare ancora a votare…vuol dire che SETE DI COCCIO (espressione dialettale che vuol dire: avete la testa dura e non capite un cazzo!)

Prima di vedervi il video alcune precisazioni

1) il video è di un anno fa…ma sempre attuale.
2) Oltre alla sentenza del 99 c’è anche una del gennaio 2007 della CORTE DI GIUSTIZIA EUROPEA (ovvero l’ultimo atto di giudizio possibile nella Comunità Europea) che ha definitivamente detto che LE FREQUENZE DI rete4 SONO DAL 94 di DI STEFANO…no di Merdaset!!!
3) Di Stefano HA VINTO TUTTI I GRADI DI OGNI PROCESSO contro merdaset!!!

BUONA VISIONE…E MEDITATE GENTE! MEDITATE!!!

il PAPA è un IPOCRITA?

Ciao Mondo,
senti cosa ha detto l’omino in bianco per la quaresima:

“La proprietà delle ricchezze, secondo l'insegnamento evangelico, non è un diritto assoluto!
Non siamo proprietari bensì amministratori dei beni che possediamo: essi quindi non vanno considerati come esclusiva proprietà, ma come mezzi attraverso i quali il Signore chiama ciascuno di noi a farsi tramite della sua provvidenza verso il prossimo"

GIUSTISSIMO, aggiungo io…però c’è un però!
Se non dobbiamo attaccarci ai mezzi materiali, se è giusto utilizzare LE PROPRIE ricchezze per aiutare il prossimo lo DOBBIAMO FARE TUTTI, in primis, secondo il mio modesto parere, COLORO che professano questi valori.

Allora mi potrebbero spiegare come mai i SACERDOTI spendono dai 1.000,00 euro in su per i propri abiti da messa?
Perché ci sono VESCOVI (arcivescovi e quant’altro) che vanno in giro con al collo crocifisso D’ORO che valgono una fortuna e che potrebbero servire, ad esempio, per comprare medicinali ai poveri del mondo o fare dei pozzi per dare l’acqua a chi muore di sete?
E lui, il papaccio, dopo aver ricevuto lo spadone d’oro tempestato di pietre preziose (regalo di uno sceicco) cosa ne ha fatto? L’ha venduto ad un’asta per devolvere il ricavato ai bisognosi? O se l’è tenuto?
Non parliamo poi delle CASE e dei TERRENI che il vaticano possiede nel mondo (ci sarebbe pure qualche migliaio di MILIONI nella Banca Vaticana da distribuire ai poveri)

Come disse Erasmo da Rotterdam, un noto filosofo e cristiano (guarda un po’ ANTICLERICALE),nell’uomo giusto e virtuoso Teoria e Pratica devono coincidere, altrimenti ci si trova di fronte ad un FANFARONE (questo termine è mio).

Quindi cari i miei “uomini in nero”, SE volete che la gente segua i vostri GIUSTI principi, ricordatevi che i primi a SEGUIRLI dovete essere voi…se no siete dei semplici IPOCRITI che speculano sulla brava gente TRUFFANDOLA, e che alla fine, se il Signore esiste, per questi peccati (come spesso ripetete) finirete all’INFERNO!!!

MEDITATE GENTE…MEDITATE!!!

IL GRANDE FRATELLO!!!

Ciao Mondo,
ieri ho comprato una nota rivista settimanale di programmi tv perchè vi era in allegato il primo cd dei mitici QUEEN!
L'album, dal titolo "Queen", è MERAVIGLIOSO!
Ritengo di essere di parte, visto che adoro il suddetto gruppo, ma credetemi quando vi dico che è un album che non può mancare in nessuna discografia di un amante della musica. Le musiche sono fantastiche, la chitarra sfiora il paradiso, e la voce di Freddy è semplicemente sublime.

Ebbene, visto che avevo comunque comprato la rivista, mi sono messo a sfogliarla.
Ad un certo punto giunge un articolone sul Grande Bordello, la famosa trasmissione del biscione.
Non sono un amante dei "reality" (se poi lo sono, per me è tutto DA DIMOSTRARE), e non sono neanche un "oscurantista" di questi programmi, del resto ognuno è libero di seguire quello che vuole, se non lo vuole vedere (come me) basta cambiare canale...o meglio ancora, spengere quel supravvalutato elettrodomestico chiamato televisore, per accendere lo stereo e leggersi un bel fumetto od un bel libro.

Una riflessione mi è nata vedendo l'articolo...COME MAI tutti i concorrenti sono BELLI? Sia i ragazzi sia le ragazze (sopratutto) sono belli!
Coincidenze? Non è buffo che TUTTI quelli che hanno i "requisiti" per rinchiudersi in una casa siano belli? Certo la casualità può esserci...però guardando le "facce" della tv mi sovviene che FORSE è una mossa mirata mettere bella gente per TIRARE SU' l'odiens.

Se fosse vero di "reality" ci sarebbe ben poco...giulio?

MEDITATE GENTE..MEDITATE, che questi con i loro subdoli messaggi subliminali (e questo per me lo è) piano piano stanno "zombizzando" i nostri ragazzi...il nostro futuro...MEDITATE GENTE, MEDITATE!!!

ALEX ROSS

Ciao Mondo,
oggi ti voglio parlare di Alex Ross (Portland, 22 gennaio 1970) un autore di fumetti e illustratore statunitense.
Sale nell’Olimpo dei disegnatori con Marvels (per la Marvel Comics) e con Kingdom Come (per la DC Comics)con cui vince tutti i premi che si possono vincere, otre a finire tra i 10 disegnatori più amati del pubblico mondiale.
Si impone per il suo stile che il Kikko definisce “realistico”, per ottenerlo si inventa una tecnica di colorazione attraverso un marchingegno (da lui costruito) che funzione come un aerografo.
Altra particolarità risiede nel fatto che ha una collezione di costumi di supereroi (e criminali of corse) che fa indossare a modelli/e per poter realizzare pose realistiche (è un maniaco delle “pieghe” e delle “ombre”).
Per me utilizza i costumi anche per giocare all’infermiera ed il supereroe (eh eh eh).





Adesso, miei cari, grazie a questi VideoKikko vi potete gustare le opere di questo grande, anzi grandissimo, ma di più, issimo artista.

BUONA VISIONE GENTE!

VITA SU MARTE???

Ciao Mondo,
più passa il tempo e più mi convinco che il genere umano sia profondamente CRETINO!!!
Ormai non passa giorno che il popolo terrestre non faccia una cazzata tale da farmi dire:

“la stupidà è la caratteristica PRINCIPALE dell’uomo moderno, il dito opponibile è un optional ormai utilizzato solo per impugnare un telecomando…l’intelligenza, invece, è scappata con la logica per pianeti più fertili”.

Recentemente pure la NASA ci si mette. Perché, bè, ragazzi miei, guardate queste foto che si sono fatte il giro del mondo.
La prima:



a cui la nasa (ormai si merita il minuscolo) e tutti i giornalisti CRETINI (circa il 99,9% del totale) hanno titolato come la FOTO DELL’ABITANTE DI MARTE…aggiungendo, per suffragare il loro delirio, il seguente ingrandimento:



Ora, mi dimando e dico, la foto della PIRAMIDE e della FACCIA di MARTE sono SEMPRE state considerate come “formazioni casuali a cui la mente umana, per associazione, vuol dare un significato che in realtà non ha, poiché si tratta di semplici rocce”.

Cari i miei scienziati e cari i miei stramaledetti giornalisti, perché questa volta è diverso?
Si è mosso “il marziano”?
Salutò a sorata?
Vi ha dato il suo numero di cellulare o l’email?
E perché NESSUNO, dico NESSUNO, degli organi di DIS-INFORMAZIONE (ormai quella vera è latitante…in realtà secondo alcune fonti ufficiose,sembra che sia in viaggio con la logica e l’intelletto) non HANNO SOLLEVATO un DUBBIO su questa probabile BALLA COLOSSALE…anzi BALLA GALATTICA?

Per me sono ROCCE, a cui la mente VORREBBE associare una figura umanoide, quando in realtà è semplicemente una formazione rocciosa che ASSOMIGLIA (e non E’, come dicono loro da migliardi di km di distanza) ad un omino che si stà facendo una bella PIPPA su marte (io ci vedo questo!) …certo, non sono uno scienziato della nasa né un telecronista del tg4… quindi POTETE TRANQUILLAMENTE prendete PER VERO il mio ragionamento, please...

RAGIONATE GENTE…RAGIONATE!?!

sins...dest...sinis...dest...marcia populino..MARCIA!?!

Ciao Mondo,
come già saprai il governo dello stivale puzzolente è caduto grazie al massomastella.
Chissà che succederà? Per fortuna se andrete a votare con la nuova legge elettorale potrete finalmente scegliere direttamente il vostro candidato…come? Non l’hanno fatta? Ma non era uno dei punti fondamentali delle 200 pagine di programma?
Vabbè, per fortuna che, con la nuova legge sul conflitto di interessi, gentaglia canaglia, ricca e mafiosa, alla berluska non si potrà candidare!...COME? non hanno fatto manco questa legge? Ma non era uno dei cavalli di battaglia del centro sinistra?
Allora ora mi direte che non hanno manco cambiato quella vergogna di legge 30 o fatto i dico?
COSA, COSA COSA?... ma mi dite allora che cazzo hanno fatto in 2 anni del loro “programmone”?
COSA? Il 5% scarso? E NIENTE dei punti fondamentali che hanno usato per prenderci il voto?
Allora…non è che per caso CI HANNO PRESO IL CULO?

Ma vuoi vedere che questi dei “lavoratori”, dei “gruppi sociali deboli”, delle minoranza JE FREGAVA SOLO IL VOTO? Vuoi vedere che alla fin fine tra destra e sinistra l’unica differenza stà nel nome?
Dite che sono esagerato?…miei cari, esagerato una sega, altro esempio?
L’INDULTO fu promosso da un bianco figuro di nome papa al parlamento, all’epoca vigeva il governo del mafioso di arcore, il quale cattolicissimo (eppure DIVORZIATO) con la sua coalizione disse: “cribbio, lo faremo perché è giusto…lo dice il santo padre”…. In risposta, per far vedere che son diversi, quelli di sinistra dissero: “no è una cazzata, chi sbaglia deve pagare, la vogliamo finire con i vostri schifosi CONDONI?”… poi ci furono le elezioni e passò al comando la vecchia opposizione che disse: “bisogna fare l’indulto, è giusto e di sinistra”… e la destra rispose: “è una legge vergogna con cui ci troveremo le strade invase dai balordi, che legge idiota, chissà chi è il cretino che l’ha proposta?”…

Non vi basta? Allora ricordatevi che quando il nano era primo ministro, e a giorni alterni riceveva un avviso di garanzia, VERGOGNOSAMENTE (per la figura istituzionale che ricopriva..sing sing) si scagliava contro TUTTA la magistratura, l’allora opposizione, GIUSTAMENTE, si indignava per l'attacco che il biscione faceva alle toghe dicendo che bisogna SEMPRE rispettare il lavoro dei giudici, e che SI DOVEVA DIMETTERE per permettere alla legge di fare il suo corso…Poi la sinistra è salita al potere, sono arrivati gli scandali UNIPOL, WHY NOT e l’arresto della moglie del guardasigilli…ovviamente, SECONDO COERENZA, la sinistra avrebbe dovuto CHIEDERE le dimissioni dei parlamentari inquisiti, si sarebbe dovuta SCHIERARE A FAVORE della magistratura…ed invece, giù ad attaccarla mentre la destra IMPROVVISAMENTE era con la giustizia e chiedeva le dimissioni dei politici inquisiti (l’avessero fatto UNA volta per il nano…UNA SOLA!)

Ora, o mi sono inventato tutto OPPURE queste sono LE PROVE PALESI che tra destra e sinistra in italia, l’unica differenza è nel nome, PERCHE’ nella SOSTANZA sono UGUALI, una massa di sanguisughe MAFIOSE che ciucciano i nostri soldi per mettercelo al culo!!!
IO, ribadisco, così NON VADO A VOTARE, tanto se non ho alternativa preferisco aspettare il momento della RIVOLUZIONE, dovreste vedere che mazza chiodata che ho pronta…io a questi DELINQUENTI più del voto voglio dare TANTE…MA TANTE MAZZATE!!!

RIVOLUZIONE GENTE!!!...RIVOLUZIONE!!!

P.S.
ad ultriore conferma di quanto esposto, vedetevi questo video su you tube ( http://it.youtube.com/watch?v=0qHUchmBEZ0 ), che presto metterò online anche sul blog.
MEDITATE GENTE...MEDITATE!

22 - 01 - 2008

Ciao Mondo,
secondo te, cosa hanno in comune Valentino Rossi, Pedrosa, il muro israleo-palestino-egiziano ed il Kikko?
ESATTO, tutti sono caduti il 22-01-2008.

Ovvio che per i primi due, in quanto piloti di moto gp, cadere sia parte del gioco (o rischio professionale) quindi è anche normale che nessuno se ne sia occupato più di tanto.
Anche quando cade un Kikko (in quanto centauro) non dovrebbe suscitare scalpore… certo se siete voi il Kikko con un piede rotto (ebbene si, il mio piede sinistro si è rotto in un sinistro stradale!!!) le cose cambiano non credete?
Per me ed il mio piccolo mondo, quel fottuto dito spappolato è un bel problema… che però diviene piccolo piccolo se lo confronto con quello del muro.

Ma ci pensate? Quando ero piccolo, mi ricordo della caduta di un altro famoso muro, era il 9 novembre del 1989 (se la memoria non mi inganna) quando BADABEMMMMMM… il muro che tagliava Berlino in due FINALMENTE non c’era più!!!
Nel luglio del 1990 mi recai in quella città. Quanta gioia si vedeva nei cittadini berlinesi, ormai riunificati, e quanta rabbia la popolazione usava per DISTRUGGERE le centinaia di metri che rimanevano di quel mostro di cemento!
Ricordo ancora come tutti, e dico TUTTI, in quei giorni dicessero:

IL MURO E’ STATA UNA DISGRAZIA PER QUESTA GENTE, CHE SIA DI ESEMPIO PER LE GENERAZIONI FUTURE…NESSUNO SI PERMETTA DI ALZARE MURI TRA LE POPOLAZIONI…MAI PIU’

Buffo pensare che il popolo del “mai più” per antonomasia sia stato COSI’ CRETINO da ergerne un altro (per caso vi stanno fischiando le orecchie circoncisi?).
Sia chiaro che NON SONO RAZZISTA o ANTISEMINTA, ma vedendo la gente che attraversa le rovine di quel muro di latta per trovare i generi di prima necessità…bè, un bel po’ di rabbia nei confronti di Israele vi viene e come.

Che popolo ipocrita che è, loro gridano sempre MAI PIU’ per ricordarci (giustamente) che non si devono fare i campi di prigionia o le pulizie etniche, però il MAI PIU’ della cortina di ferro non se lo vogliono ricordare, e giù a costruire muri... ci credo poi che c’è gente che vuole farvi sparire dalle cartine, ragazzi siamo nel 2008, fate i bravi su, buttate giù QUESTO MURO DI MERDA!!!

PAECE&LOVE GENTE…BUTTATE GIU’ I MURI…non gli scooter..eh eh eh!!!

MAMMA CHE BOTTO!?!

Ciao Mondo,
se pensi che il titolo si riferisca al botto del governo...hai fatto acqua!
Si sapeva, il massomastella l'aveva fatto capire con "why not", O il governo l'aiutava o se ne doveva andare alle urne!

Se invece pensi che il titolo si riferisca al botto finanziario...ancora acqua!
Questo NON è il botto finanziario, è solo il primo colpo dei fuoichi artificiali della finanza mondiale de li furbetti...PURTROPPO: vedrete per credere! (un aiutino, SE avete investito nel mercato immobiliare O creditizio Spagnolo...VENDETE, VENDETE, VENDETE!?!)

In realtà il botto del titolo si riferisce...AL MIO BOTTO...MAREMMA MAIALA!?!
Stamattina, come al solito, me ne stavo andando al lavoro (già questa è na bella sfiga direte voi) quando, a circa 100 mt da casina mia, sui sampietrini il mio scuterazzo è scivolato...ed oplà...il Kikko per terra!!!

Per mia fortuna andavo a 20 all'ora (ero in prossimità di una scuopla) e porto sempre le protezioni (non mi metto i condom addosso...uso i giacchetti da moto) che si sono beccate la maggior parte del botto, se no mi rompevo un braccio...ovviamente "una parte", perchè la parte sfuggita alle protezioni è il motorazzo che è caduto sul mio piede.
Ringraziando il cielo non dovrebbe essere rotto (tra un pò vado a fare la lastra) ma tengo un pollice che sembra quello di Gollum.

Quindi se per qualche giorgio non dovessi più postare il perchè è chiaro...me ne starò a riposare un pò nella mia casetta (senza internet...sing, sing).

CIRICIAO GENTE, e ricordate, andate piano sul motorazzo con protezioni e casco...SIEMPRE... CHIARO?

Corriere della sera O degli IMBECILLI?

Ciao Mondo,
Oggi ti voglio parlare di un malcostume dei giornalisti nostrani, più strani che nostri, in particolar modo di quelli che lavorano nel giornale più seguito d’italia, ovvero il Corriere della sera (di seguito “delle seghe”, perché se lo merita in pieno).
Ebbene quando esce un film, un libro od uno spettacolo teatrale, come è giusto che sia, fanno uscire una recensione sull’opera in oggetto ed OVVIAMENTE evitano di dire il FINALE, perché CHIUNQUE si incazzerebbe se nel leggere una recensione (o trama) scoprisse i punti salienti o, peggio ancora, il finale!

Allora vorrai sapere COME MAI SI DIVERTONO a descrivere IL FINALE delle saghe dei FUMETTI!

Mi spiego meglio per i non addetti ai lavori, SE oggi in america inizia le pubblicazione di una saga a fumetti (come la “Civil War” della Marvel) magari in 6 numeri mensili, tra 6 mesi negli U.S.A. uscirà il finale e POI, dopo ALTRI 5-6 mesi dall’ultimo numero, si leggerà la sua versione tradotta in italiano.

Ebbene, venerdì scorso, campeggiava sulla home page del corriere delle seghe, PROPRIO nel titolo dell’articolo, IL FINALE DI UNA SAGA DELL’UOMO RAGNO da POCO conclusa negli USA (in italia ancora non si è visto MANCO IL PRIMO NUMERO!!!)
Grazie corriere, grazie, per avermi tolto la suspance…MA LI MORTACCI VOSTRA!!!

Perché non lo fate con i film? Perché non mi dite come finirà il prossimo libro di Harry Fottter?
Perché lo fate con i fumetti? Per la serie due pesi e due misure?
Il giornale in questione nell’ultimo anno s’è divertito a farmi sapere come finiva l’evento DC “Crisis”, quello Marvel “Civil War” ed ora una saga di Spider-man!!!

Per conto mio mi sono tolto il link tra i preferiti, sapete non vorrei togliermi altre sorprese, inoltre spedirò una bella email di protesta, per favore fatelo anche voi.

COMBATTETE GENTE…COMBATTETE STI’ IMBECILLI!!!

STAR CAZZ IV.2

EPISODIO VI – CAPITOLO I – PARAGRAFO II

Prima di leggere il paragrafo II del primo capitolo del quarto
Episodio di STAR CAZZ è consigliata la lettura del primo
Paragrafo del capitolo uno dell’episodio quattro.

Lo potete trovare se andate su “STAR CAZZ” nell’elenco
“etichette” dei post postati in questo blog

Il Kikko sa che questa è una stupida precisazione ma che
Ci volete fare? Nettuno è perfetto, come disse Zeus!!!

A bordo del Biscion-One, in una cella piccola e buia, la principessa Lolla piange disperatamente (ovvero la morona tettona e bona apparsa nel primo paragrafo come ologramma, nota di Kikko che si è accorto che non aveva detto come si chiamasse, poiché si era perso immaginandosi la sua 4° esagerata ed abbondante).
Piange tantissimo perché nella cattura si è rotta un’unghia! Se questo è un trauma che metterebbe in depressione qualsiasi ragazza normale, cercate di pensare quanto possa far male ad una principessa non avere le unghie a posto.
Il suo dolore viene interrotto improvvisamente dal rumore meccanico della serratura della porta. Stranamente Lolla non vede entrare alcuna luce, dinnanzi a lei si staglia un’enorme macchia nera, e la principessa si domanda:
- cos’è che l’è questo nero? Il monolito di 2001 odissea nello spazio? E che c’entra con star wars?
In realtà la massa nera altri non era che Darth WalterVel.

Dovete sapere che WalterVel è talmente alto che al confronto un giocatore di basket sembra un fantino sardo…nano!
Le sue spalle sono talmente larghe che per prendergli le misure il sarto deve utilizzare uno scooter… 250 cc!
È un ammasso di muscoli al cui confronto un peso massimo al massimo sembra un bambino tisico del Biafra!
Indossa un’armatura totalmente nera, ma talmente nera, che quando attraversa la strada i gatti neri si grattano le palle!
Inoltre, indossa sempre un elmo nero che ha, all’altezza del mento, una griglia per barbecue sporca… perché? La risposta è semplice, WalterVel ODIA l’odore di brace perché ne è allergico e questo, oltre a farlo parlare come una voce bianca ed asmatica, lo fa incazzare talmente tanto che è costantemente incazzato nei confronti di tutti e tutto.

Lolla iniziò a tremare come una vergine ad una festa di Rocco, l’unica cosa che riusciva a pensare guardando il nero gigante era: mamma mia quanto è gigante questo nero gigante!
Il silenzio venne interrotto dalla vocina effeminata e tremula di WalterVel, che disse:
“ahfrr.. ahfrr…Principessa Lolla, dove sono i piani della Morte Bianca? Ahfrr…ahfrr…Dimmi dov’è la vostra base segreta o sono culi tuoi!..ahfrr..ahfrr”
Lolla – “ non per fare la puntigliosa o la saccente, sua gigantesca nera, ma non si dice sono cazzi tuoi?”
WalterVel – “ahfrr..No..ahfrrr.. ho detto bene, perché il cazzo lo metto io, il culo rotto, invece, sarà il tuo!..ahfrr”
Ridendo in tono di sfida la principessa gli rispose:
“ah ah ah, se le cose stanno così, se queste sono le tue minaccie Walterone mio, sappi che non ti dirò nulla! Credi che abbia paura di te? Ma con chi credi di parlare eh? Ma lo sai chi sono io? credi che non abbia mai preso dei peni nel lato B? Io sono la principessa Lolla, legittima erede dell’impero del pianeta Mignot, e grande sacerdotessa del rito Meretric”… detto questo, esplose in una fragorosa risata, talmente fragorosa, che i soldati a bordo della nave pensarono che ci fosse stato un attentato di al queda, od uno organizzato dalla CIA…che poi, forse, chissà, sono la stesa coscia!!!
Darth WalterVel non disse niente, ed ansimando aprì la potta per srotolare il suo enorme obelisco nero!
Il suo sventrapapere era talmente grosso che in tutto l’universo era conosciuto come “lo sventrabalene”!!!!!
La Lolla smise di ridere… e per 30 Lunghissimi (eh eh eh) minuti dalla cella si udirono solo urla!!!

… nel frattempo, sul pianeta Taston…

Il trio Skyfolker, C1-renoldo e D2-affondato, a bordo della loro astro-puntoacapo, si fermarono ad una stazione di servizio per fare rifornimento di mazzquantcost (il carburante del futuro, n.d.K.).
Mentre Sioux si stava pulendo il naso dalla sabbia presa (era talmente furbo da essersi comprato una astro-car senza il tettino per viaggiare nel deserto, questo perché l’amico d’infanzia, Giuda Maledett, l’aveva convinto che facesse colpo sulle donne) quando all’improvviso (chissà perché si usa la frase “all’improvviso” per descrivere un attacco di sorpresa…non è scontato?, dubbio dell’autore, non fateci caso, continuate a leggere che è meglio) un gruppo di terroristi U.S.A. ( Uomini Senza Anima, i terribili predoni-preventivi della galassia) li assalì per derubarli e rivenderli come schiavi!
Gli U.S.A canaglia riuscirono a sopraffarli in 1 e 1 due, ma poco prima di perdere i sensi, il giovane Skyfolker vide giungere una losca figura in loro soccorso… e poi l’oblio dello svenimento lo prese!
Cari lettori, non ci crederete mai, ma il salvatore del trio altri non era che…rullo di tamburi e rullo di canne…Obi Uan-Kenomi!!!
Ma Geroge Lucas lo sapeva quante probabilità ci sono che tre persone derubate nel deserto più grande dell’universo venissero salvate proprio dalla persona che essi cercavano? Quando gli rivolsi il quesito il Lucas mi rispose:
“se non facevo sta cazzata la storia non proseguiva…capito?”
Che ci volete fare, volsi così colà dove Star Wars fu!


…to be contined…chissas?

Civil War...The Music!

Ciao Mondo,
per tutti quelli che come me hanno qualche problema con l’inglese, ecco di seguito, la traduzione di “Civil War” dei Gun’s’roses, ovvero la canzone che vi parte in sottofondo nel blog.
Dovete sapere che adoro questa canzone sia per la musica sia per il testo.
E ricordatevi:
visto che siamo TUTTI FRATELLI tutte le guerre SONO GUERRE CIVILI…. Anzi visto che NON C’E’ NULLA di civile in una guerra… le guerre sono TUTTE INCIVILI.
Buona lettura,
PEACE & LOVE BROTHERS!!!

Traduzione di CIVIL WAR
Dei GUN’S’ROSES
Da: USE YOUR ILLUSION II (1991)

"Quel che abbiamo qui è
un fallimento di comunicazione,
Alcuni uomini non li puoi raggiungere…
Quindi, prendi quello che c’era la settimana scorsa
che è il modo in cui lui lo vuole!
Beh, lo ottiene!
A me non va quanto a voi gente"

Guardate i vostri ragazzi in guerra
Guardate le vostre donne in lacrime
Guardate i vostri ragazzi che muoiono
Così com'è da sempre

Guardate l’odio che stiamo creando
Guardate la paura che stiamo nutrendo
Guardate la vita che stiamo facendo
Nello stesso modo in cui è sempre stato

Le mie mani sono legate
I miliardi si muovono da parte a parte
E le guerre vanno avanti con i lavaggi di cervello dell’orgoglio
Per l’amore di Dio e dei nostri diritti umani
E tutte queste cose sono spazzate via
Da mani insanguinate che il tempo non può negare
E sono cancellate dai nostri genocidi
E la storia nasconde le bugie delle nostre guerre civili

Indossavi una fascia nera
Quando spararono all’uomo
Che diceva "La pace può durare per sempre"
E nei miei primi ricordi
Spararono a Kennedy
E diventai insensibile quando imparai a guardare
Così non mi sono mai innamorato del Vietnam
Abbiamo i muri di Washington per ricordarlo a tutti
Che non puoi credere nella libertà finchè non è nelle tue mani
Quando tutti lottano per la propria terra promessa

E
Non ho bisogno della vostra guerra civile
Nutre il ricco mentre sotterra il povero
La vostra fame di potere vende soldati
In una drogheria di carne umana
Questo non è giusto
Non ho bisogno della vostra guerra civile, no no no no

Guardate le scarpe che indossate
Guardate il sangue che versiamo
Guardate il mondo che stiamo uccidendo
Nello stesso modo in cui è sempre stato
Guardate il dubbio in cui nuotiamo
Guardate i capi che seguiamo
Guardate le balle che abbiamo ingoiato
Ed io non voglio più sentirne

Le mie mani sono legate
Tutto quello che ho visto mi ha cambiato
Ma le guerre vanno ancora avanti così come gli anni passano
Senza amore di Dio o dei diritti umani
Così tutti questi sogni vengono spazzati via
Dalle mani insanguinate di chi ipnotizza
Che porta la croce dell’omicidio
E la storia partorisce le cicatrici della nostre guerre civili

"Pratichiamo l’annientamento selezionato
dei sindaci e degli ufficiali,
per esempio per creare uno spazio,
poi riempiamo quello spazio
poichè per la guerra popolare
il vantaggio è che la pace è vicina"

Non ho bisogno della vostra guerra civile
Nutre il ricco mentre sotterra il povero
La vostra fame di potere vende soldati
In una drogheria di carne umana
Questo non è giusto
E non ho bisogno della vostra guerra civile
Non ho bisogno della vostra guerra civile
Non ho bisogno della vostra guerra civile, no no no
La vostra fame di potere vende soldati
In una drogheria umana
Questo non è giusto
Non ho bisogno della vostra guerra civile, no no no
Non ho bisogno di un’altra guerra

Non ho bisogno di un’altra guerra
no no no oh no
Cosa c'è poi di tanto civile in una guerra

ED ORA L’ORIGINALE

"WHAT WE'VE GOT HERE IS FAILURE TO COMMUNICATE
SOME MEN YOU JUST CAN'T REACH...
SO, YOU GET WHAT WE HAD HERE LAST WEEK,
WHICH IS THE WAY HE WANTS IT!
WELL, HE GETS IT!
N' I DON'T LIKE IT ANY MORE THAN YOU MEN." *

(whistle)
Look at your young men fighting
Look at your women crying
Look at your young men dying
The way they've always done before

Look at the hate we're breeding
Look at the fear we're feeding
Look at the lives we're leading
The way we've always done before

My hands are tied
The billions shift from side to side
And the wars go on with brainwashed pride
For the love of God and our human rights
And all these things are swept aside
By bloody hands time can't deny
And are washed away by your genocide
And history hides the lies of our civil wars

D'you wear a black armband
When they shot the man
Who said "Peace could last forever"
And in my first memories
They shot Kennedy
I went numb when I learned to see
So I never fell for Vietnam
We got the wall of D.C. to remind us all
That you can't trust freedom
When it's not in your hands
When everybody's fightin'
For their promised land

And
I don't need your civil war
It feeds the rich while it buries the poor
Your power hungry sellin' soldiers
In a human grocery store
Ain't that fresh
I don't need your civil war
Ow, oh no, no, no, no, no

Look at the shoes you're filling
Look at the blood we're spilling
Look at the world we're killing
The way we've always done before
Look in the doubt we've wallowed
Look at the leaders we've followed
Look at the lies we've swallowed
And I don't want to hear no more

My hands are tied
For all I've seen has changed my mind
But still the wars go on as the years go by
With no love of God or human rights
'Cause all these dreams are swept aside
By bloody hands of the hypnotized
Who carry the cross of homicide
And history bears the scars of our civil wars

"WE PRACTICE SELECTIVE ANNIHILATION OF MAYORS AND
GOVERNMENT OFFICIALS FOR EXAMPLE TO CREATE A VACUUM
THEN WE FILL THAT VACUUM AS POPULAR WAR ADVANTAGE
PEACE IS CLOSER" **

I don't need your civil war
It feeds the rich while it buries the poor
Your power hungry sellin' soldiers
In a human grocery store
Ain't that fresh
And I don't need your civil war
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no
I don't need your civil war
I don't need your civil war
Your power hungry sellin' soldiers
In a human grocery store
Ain't that fresh
I don't need your civil war
No, no, no, no, no, no, no, no, no uh-oh-uh, no uh-oh, uh no
I don't need one more war

I don't need one more war
No, no, no, no uh-oh-uh, no uh-oh, uh no
WHAZ SO CIVIL 'BOUT WAR ANYWAY?

GRAZIE PIDDU!

Caio Mondo,
in questo momento mi stanno tremando le gambe dall'emozione.
Ragazzi, notate che FIGATA di disegno campeggia ora in questo blog.
E'l'ennesima opera d'arte di quel genio della matita di Piddu!

GRAZIE, GRAZIE, GRAZIE PI, sono onorato e commosso!

ragazzi se volete ammirare la grandissima arte di questo disegnatore andate su "other things", uno dei miei blog preferiti (trovate il link, indovinate un pò? esatto, sui siti consigliati dal Kikko).

GRAZIE, GRAZIE, GRAZZZZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

FELICITA' PER ME :)

Tremonti PROVA a citare Voltaire...Brrrrrr!?!

Ciao Mondo,
in qualità di professore (lo so, nessuno è perfetto… che ci volete fare!) mi sento in dovere di tirare le orecchie all’ex ministro delle finanze (anche se lo scrivo ancora non ci credo che un deficiente sia stato ministro di un paese del g8) Tremonti per il suo intervento sul “caso papaccio”, ovviamente trasmesso integralmente ed in dolby 5.1 dal tg5.

Caro Giulio, devi sapere che quando si vuole fare una citazione ci sono due regole da seguire:
1) citare il citato, ed esempio, se dico “cogito ergo sum” devo aggiungere che tale frase fu coniata da Cartesio, se no, Giulietto mio, qualche ignorante (nel senso latino “che ignora”) potrebbe pensare che il Kikko sia un genio.
2) Se cito una frase, addirittura scritta su un foglio COME HAI FATTO TU, la devo citare bene, se no si può rovinare, specialmente se il citante non è una grande intelligenza (per caso ti fischiano le orecchie?).

Ebbene, direte voi, come mai dai queste dritte al numero due di fotti l’italia? Presto detto, leggete cosa ha detto il tremont nel citare Voltaire:

"combatto la tua idea ma sono disposto a morire per difenderla"

Caro Giulietto, ti rendi conto di quel che hai detto? È come dire:
“non sono a d’accordo con la pena di morte, ma sono disposto a morire per far si che ci sia la pena di morte”
Ora, ti rendi conto di che CAZZATA HAI DETTO?
Per aiutarti ti dico cosa IN REALTA’ voleva dire Voltaire, ovvero:
“anche se non condivido le tue idee sono pronto a morire affinché tu le possa esprimere”, che rifacendomi all’esempio iniziale è come dire: “anche se non condivido l’idea della pena di morte, sono pronto a combattere e morire affinché tu possa esprimere le tue idee sulla pena di morte”.

Quindi ricordati, la prossima volta, di SCRIVERE meglio la frase che vuoi dire e di riportare la fonte, cosa che NON HAI FATTO… anche se, a pensarci meglio, hai fatto bene, se no molti avrebbero pensato che Voltaire fosse un cojone.

Sperando che prima o poi GLI IDIOTI come te non siederanno più in parlamento ti saluto mio ex-ministro delle finanze (e poi ci meravigliamo se sotto di lui il debito è schizzato alle stelle).

MEDITATE GENTE…MEDITATE!?!

TG, STRAMALEDETTI 16 VOLTE!!!

Ciao Mondo,
ieri la mia bile, per colpa dei telegiornali, è arrivata fino al soffitto.

PRIMO: tutti scandalizzati per l’ennesima figuraccia dell’italia, … Cari i miei giornalisti(di merda), il nostro paese E’ UNA FIGURACCIA, pertanto è normale che le facciamo un numero BEN SUPERIORE a quelle che può fare un qualsiasi altro paese… Ditemi voi SE uno stato con CONDANNATI in parlamento, uno stato che non chiude e fa pagare il biscione per trasmettere ILLEGALMENTE rete 4 dal 94 ad oggi, uno stato dove è normale che i dipendenti pubblici abbiamo un assenteismo 4 volte superiore a quello dei privati, uno stato che da 30 anni non riesce a finire un’autostrada, uno stato che da 60 anni perde la guerra alla mafia e agli evesori e chi più ne ha più ne metta…dico io, secondo voi uno stato così che altro può fare SE NON FIGURACCE?

SECONDO, come è possibile che abbiano cercato di difendere Ratzingher per aver detto che era giusto il processo a Galileo? Mimun dice che era nel suo diritto di replica…mio caro “giornalista incapace” la replica è sacrosanta se parliamo di principi… se invece uno asserisce che non c’è la gravità, allora non si parla di replica MA DI PAZZI, o perlomeno IDIOTI!!!

TERZO perché nessuno ha detto che questo bianco figuro è il CREATORE e DIFFUSORE del “crimen sollicitationis”?
Per chi non sapesse cosa sia, prendetevi un po’ di tempo, e guardatevi i filmati presenti nel blog… che in italia sono stati trasmessi anni dopo al resto del mondo, del resto di fonte (secondo il vaticano) “non autorevole”…ovvio, si sa che la BBC è una rete televisiva di bassa lega! Ma fatemi il piacere, è la BBC non il tg4!

RAGIONATE GENTE, RAGIONATE…. NE’ CREDERE, NE’ NEGARE….SOLO RAGIONARE!!!

IL PAPA ALLA SAPIENZA?...SI o NO?

Ciao Mondo,
prima di parlare dell’arrivo del papa alla Sapienza è doverosa una mia presentazione.

PRIMO, ritengo il diritto di parola come SACROSANTO, per cui, seppur discutibile la scelta di chiamare a parlare il responsabile del CRIMEN SOLLICITATIONIS, ovvero di uno scritto per SALVARE i preti PEDOFILI, se è stato invitato…purtroppo, questo SALVATORE DEI PEDOFILI “potrebbe”, a seguito della mia analisi, essere autorizzato a presenziare e parlare.
SECONDO, come più volte ho avuto modo di dire, ODIO gli IPOCRITI e gli IMBECILLI, per cui, mi son detto, “se nella mia ricerca su Ratzinger trovassi un precedente di deficienza o ipocrisia, dubito che lo vorrei in un ateneo pubblico italiano”.
TERZO, prima di affrontare l’argomento, mi sono imposto di SCORDARMI quanto odi le “organizzazioni in divisa” in generalis…poiché, ritengo, che ogni analisi debba nascere da una mente “non contaminata” da pregiudizi.

Dunque, posto che questo che io definisco “PAPACCIO” prima di diventare l’omino bianco è stato un uomo in nero, mi son detto, chissà cosa ne pensa della scienza e del sistema scientifico questa persona, magari ancor prima di diventare il capo della più grossa multinazionale al mondo (lo sapevate che la Banca Vaticana è tra le banche più grosse al mondo? E che la chiesa è presente IN OGNI ANGOLO DEL MONDO? Neanche la coca-bastarda-cola è arrivata a tanto… e pensare che il loro fondatore Jesus, aveva in serbo per la sua chiesa uno stile di vita dedito alla povertà).

Indovinate che ho scoperto?

Era il 15 marzo 1990, quando a Parma, un omino vestito di rosso (ovvero un cardinale, per i non addetti ai costumi di scena di questi travestiti) di nome Joseph Ratzinger disse:
“All'epoca di Galileo la Chiesa rimase molto più fedele alla ragione dello stesso Galileo. Il processo contro Galileo fu ragionevole e giusto”.

Ora, dopo che uno ha scritto un testo per la SALVAGUARDIA DEI PRETI PEDOFILI, dopo che il Vaticano concede l’asilo politico a dei preti pedofili CONDANNATI PER PEDOFILIA (che così non si son fatti manco un giorno di carcere), dopo che questo soggetto si è permesso di dire che Galileo SBAGLIAVA a dire che era la terra a girare intorno al sole e non il contrario, dopo che si è permesso di dire che il PROCESSO FARSA che la chiesa fece a Galileo (ed io aggiungerei anche quello a Giordano Bruno e a tutte le c.d.”streghe”) era giusto…

ONESTAMENTE non mi sento di dare a questo tizio il potere di poter parlare ai nostri giovani… NOSSIGNORE, questa figura al massimo possiamo considerarla come pazza o CRIMINALE, e son sicuro che nessun padre che paga le salatissime tasse universitarie, voglia che suo figlio ascolti le farneticazioni di un pazzo-criminale.

CERTO, se vendessero le loro croci D’ORO, ed i loro POSSEDIMENTI TERRIERI per la ricerca scientifica, o magari PER AIUTARE I POVERI ED I BISOGNOSI (mi correggano i cattolici se sbaglio...ma non dovrebbe essere il Vostro fine istituzionale?) allora qualche diritto a parlare in una Università SCENTIFICA il papaccio l’avrebbe…
Che dite il mio è un sogno?
Che ci volete fare, sono un inguaribile sognatore!

PEACE & LOVE GENTE
AND
NO IPOCRITY-POPE IN THE UNIVERSITY

P.S.
SIA chiaro a tutti i "giovani cattolici" che leggeranno il post:
IO non sono Ateo;
IO non sono agnostico;
IO SONO CRISTIANO, per questo provo RIBREZZO per una chiesa che di cristiano NON HA ASSOLUTAMENTE NULLLA... il mio CRISTO diceva di AMARE E PROTEGGERE i bambini, non di salvare i pedofili, diceva di RICERCARE LA VERITA' non di affossare la scienza... CHIARO!?!

STAR WARS...O...STAR CAZZ?

EPISODIO IV – CAPITOLO I – PARAGRAFO I

Poco tempo fa, in una galassia vicina vicina….

Da 32 anni il popolo galattico vive sotto il giogo del capitalistico TeleImpero.
Il malvagio teleimperatore Darth Silvius ha mandato il suo braccio sinistro
Darth WalterVel ad inseguire una nave dei ribelli Comunist, poiché in essa
sono contenuti i dati della “Morte Bianca”, l’arma di distruzione di massa
del teleimpero.

Se i Comunist dovessero fallire, il teleimperatore riuscirà a comandare,
per molte altre legislature, continuando a fottere le libertà, le verità
e la giustizia dall’alto del suo schermo a 32 pollici.

Po po po pompopo pompopo.. po po po pompopopo popo pompopo

Spazio, poco sopra l’orbita del pianeta Taston.
L’incrociatore del Teleimpero, il gigantesco Bision-One, riesce a catturare l’astro-gommone Che-le-farem dei ribelli, ma i prodi Cominist riescono, poco prima dell’abbordaggio, a sganciare una navetta con a bordo due droidi a cui affidano i piani della Morte Bianca.
I due robot, C1-Renoldo (un droide a forma di minifrigo con funzione porta-condom) e D2-affondato (un robot androide bisex esperto nel succhio estremo) una volta atterrati vengono fatti prigionieri dagli schiavisti Lex30, che li costringono a lavorare 12 ore al giorno in un call center con contratto a progetto per 600 € lordi al mese.
I due disgraziati vivono così una vita senza futuro… non possono comprarsi un’auto o accedere ad un mutuo per comprarsi una casa con l’elaboratore della loro vita, una realtà terribile per chiunque, anche per dei robot.
Un giorno, stressati dal loro lavoro infame, decidono di darsi per malati, ed incuranti della mutua, decidono di fuggire nel deserto… ovviamente la scelta del deserto è dovuta al fatto che il 90% di teston è fatto di sabbia, dune, sabbia e dune (qui, come avrete capito, la fiat c’ha fatto un sacco di soldi).
Dopo settimane di cammino vengono ospitati nella casa “nel deserto” (“nella prateria” è sotto copriright) degli Skyfolker, una famigliola di jiddish dedita all’allevamento degli scorpioni rosa, una prelibatezza di Taston rinomata in tutto l’universo. Qui i robot fanno la conoscenza del giovane Sioux Skyfolker, un tenero bamboccione di 32 anni, un pellerossa Vergine, segno zodiacale della sfiga con ascendente melagramo, con tutte le passioni proprie dei suoi coetanei: i motori, i videogiochi e Pamela Anderson, segni particolari: due super occhiaie tipiche dei toccatori di Taston (i Vergine che da anni si vedono le repliche di colpo grosso).
Un giorno, alla fine della giornata di lavoro nella serra degli scorpioni rosa, come al solito, il giovane Sioux si mette a lavare i due robot, ma quando, con fare mellifluo pulisce il pistone di C1-renoldo, fa accidentalmente partire una olo-messaggio in cui appare una prosperosa (e bona) morona che diceva:

“caro Obi-uan-Kenomi, ti prego aiutaci! Noi comunist siamo alla frutta! Ormai, per colpa dei tele-messaggi di Darth Silvius, tutti credono che noi mangiamo i bambini… e lo sai che non è vero, visto quanto sono stoppacciosi. Ti prego Kenomi, raggiungi la nostra base segreta con questo drone poiché è l’unico che conosce il segreto delle morti bianche”.

Dopo aver visto il messaggio per ben 12 volte (per poterci fare una bella prugna sulla moretta) il bamboccione Skyfolker, riordinando la potta, disse:

“miei cari droidi, dobbiamo andare dal vecchio Kenomi ed unirci ai Comunist, così se vinceremo, sicuramente quella topolona me la darà, visto che è così che succede in tutti i film, telefilm e fiction del Teleimpero”.

C2-renoldo rispose:
“birippipì..01100101..bip pip (che suppergiù, più giù che su, vuol dire: “se sono 32 anni che nessuna te la dà, un motivo ci sarà”).

L’indomani il simpatico trio partì per la gola Vagina, dimora del vecchio Kenomi.

…To be continued…fors?!?

PORNO OSCAR

Ciao Mondo,
finalmente una bella notizia, il nostro attore “PIU’ GRANDE” in assoluto è stato premiato… rullo di tamburi per il GIGANTESCO Rocco Siffredi!
Ovviamente non parliamo di quelle statuette d’oro che vengono assegnate dalle major americane, ma del premio molto più bello ed ambito dell’OSCAR DEL PORNO.

Con il suo film: Furious Fuckers: Final Race il nostro “porta bendiera” Siffredi si è aggiudicato il premio di "Best Foreign Feature".

Onestamente non ho ancora avuto il piacere di visionare questa pellicola, ma sicuramente, vista la “calda” accoglienza che ha ricevuto, non vedo l’ora di vedere questa ennesima PRESTAZIONE dell’italico Rocco.

Ancora un grazie a te, o Rocco, che sai come far vedere GRANDE questa nazione, almeno per un po’ si scorderanno che in questo stivale, oltre alla mondezza, c’è altro da far vedere… e desiderare (specialmente alle donne… tra l’altro sappiate che qui in italia di manzi esagerati alla Rocco ce ne sono un sacco..provare per credere, eh eh eh).

Che dire di più? ROCCO SEI GRANDE! anzi sei MOOOOLTO GRANDE!?!

AUTOMOBILISTI STRONZI

Ciao Mondo,
oggi ti racconto la mia avventura di sabato.
Allora, era sabato pomeriggio, per l’esattezza erano le 17:30, quando il vostro Kikko si dirigeva alla sua macchina per andare a fare dei giri.
Tranquillo si avvicina al parcheggio e che scopre?
Due simpatici automobilisti STRONZI hanno pensato bene di bloccare con le loro vetture le due vie di ingresso ed uscita del parcheggio!
Allora, pensando di riuscire a passare da un punto che apparentemente sembrava permettesse il passaggio del mezzo, il kikko procedeva con la propria autovettura, per scoprire purtroppo, che la propria macchina da lì non poteva passare perché non è un fuoristrada in grado di guadare fiumi e scalare montagne.

Allora che cosa ha fatto il kikko? Per prima cosa chiamò il “rescue car”, ovvero un gruppo di amici in grado di risolvere tutti gli inconvenienti stradali, che hanno aiutato il Kikko a “scastrare “ la macchina dal percorso alternativo che aveva imboccato (ancora un immenso GRAZIE al Pizzo ed al Cipria per il loro aiuto, GRAZIE, GRAZIE GRAZIE).

Così, visto che la mia macchina non è dotata di un turbo bost alla super car, ho pensato bene di chiamare i vigili urbani per far multare e portare via le due FOTTUTISSIME auto che bloccavano la mia ed atre automobili.
E qui, signore e signori, è arrivata la sorpresa… o meglio la conferma che questa è una NAZIONE DELLE BANANE!!!

Ebbene, le due vigilasse (tra l’altro disponibili e simpatiche) hanno illustrato a me e ad un altro “bloccato” che si era unito alla tragedia, che NON POTEVANO fare NULLA poiché il parcheggio in questione, visto che era sprovvisto di strisce bianche che delimitano l’area di sosta, NON ERA REGOLAMENTATO dalle norme stradali e quindi in esso vige solo il principio del “buon senso”… pertanto NIENTE multa NE’ carro attrezzi!!!

Quindi io e gli altri utenti di quel parcheggio PUBBLICO abbiamo dovuto aspettare che i due simpaticissimi STRONZI tornassero dal loro shopping!

Ora, dico io, COME E’ POSSIBILE che esista una legge così? Il buon senso è una regola che funziona in un paese dominato da gente EDUCATA e CONSCIENZIOSA…. SECONDO VOI CI SONO IN italia? E poi se uno ha la sfiga di beccare i soliti AUTOMOBILISTI STRONZI è possibile che debba passare 2 ORE della propria vita alle dipendenze di costoro?

Purtroppo, a causa della presenza dei vigili, non mi sono potuto fare GIUSTIZIA… se avessi saputo che la mia chiamata alle forze dell’ordine si sarebbe trasformata in un nulla di fatto, state tranquilli che avrei trasformato le due autovetture in “minicar” senza vetri, frecce e con tanti bei cazzi disegnati con le chiavi nelle fiancate!

Morale della favola, mi sono trovato ad essere il classico “CORNUTO E MAZZIATO” mentre i “furbetti stronzi e figli di puttana” hanno potuto fare i porci comodi alla faccia mia e degli altri “educati”… comunque questa esperienza SERVIRA’ a me e tutti coloro che leggono questo post, per SAPERE cosa fare in futuro, ovvero:

SE vi trovate bloccati in un parcheggio SENZA STRISCE, NON CHIAMATE gli sbirri, PRENDETE, invece, UN BEL SASSO con cui PLASMARE le macchine degli STRONZI secondo i vostri gusti, perché SE la legge non riesce a fare giustizia DOBBIAMO FARCELA DA NOI!!!

OMICIDIO A VITERBO

Ciao Mondo,
oggi a Viterbo un commerciante è morto a seguito di una rapina.
La triste notizia purtroppo scivola nel tragicomico quando si scopre che il colpevole, al secolo Michele Pellaccia, non solo era un pregiudicato ma lavorava, come usciere, per l’AMMINISTRAZIONE COMUNALE di Viterbo!!!

Incredibilmente sembra che quando fu assunto nel 2000 (secondo l’amministrazione) il suo Casellario Giudiziale fosse privo di annotazioni.
Certo, è ovvio no?

MA CHI PENSATE DI PRENDERE IN GIRO?

Pochi minuti dopo l’omicidio TUTTE le testate online che si sono occupate della vicenda ERANO A CONOSCENZA della fedina penale di costui.
Quindi, o per magia (dopo che per 8 anni non risultava niente) è comparsa la sua scheda, OPPURE qualcuno nell’amministrazione NON HA SVOLTO BENE il suo lavoro.

È bello sapere che in Comune si assume e si paghi un pregiudicato per un lavoro dove bisogna avere la fedina penale pulita.
Secondo me si è trattato di magia, anche perché se fosse vero che qualcuno ha sbagliato, qualcuno DOVREBBE PAGARE!!!

Sono pronto a scommettere tutto ciò che ho che NESSUNO verrà licenziato per questo, anche perché, vivendo in uno stato in cui un centinaio di malviventi siede in parlamento, che cosa c’è di strano nell’avere un usciere con il vizio della rapina a mano armata?

POVERA italia, POVERA, POVERA!!!

La GENEROSITA dei POLITICI nostrani!

Ciao Mondo,
quella di oggi è una notizia che non fa che confermare quanto dico da anni ed anni, quasi decenni, che dico, settimane!
Vedete, in quel magnifico paradiso terrestre chiamato parlamento italiano, dopo la tragedia della Thyssenkrupp alcuni parlamentari nostrani (Roberto Poletti dei Verdi e Maurizio Bernardo di FI) hanno pensato bene di fare una colletta per aiutare le famiglie degli operai morti nel tragico rogo.

Ebbene, questa lodevole iniziativa, visti i 5.000,00 euro mensili dei nostri politici (senza contare i benefit come cinema e palestre gratis) ha raccolto ben 750.00,00 euro.

Eh eh eh, scherzetto! In realtà i nostri simpatici dipendenti statali hanno raccolto, al 23/12/2007, 1.300,00 euro!

1.300 EURO? Suvvia scherziamo? I promotori a dir poco increduli hanno detto:
“cari colleghi, la cifra raccolta è un insulto alle vittime e all’italia, se non ci date di più vi sputtaniamo con i media”.

Allora, dinnanzi al ricatto, i nostri parlamentari hanno rimesso mano al portafogli per raggiungere la vertiginosa cifra di 12.500,00 euro, ovvero, 9,5 euro a parlamentare.

9,5 EURO A PARLAMENTARE?

Secondo me questi ci PRENDONO PER CULO!
Io da anni ed ani ritengo che l’unico modo per far sapere a questa COSCA che ci hanno rotto i cojoni è quello di NON ANDARE A VOTARE!
Pensate che bello, se alle prossime elezioni si raggiungesse il 5% dei votanti… che succederebbe?
La pianterebbero? Oppure si divertirebbero a creare un governo fasullo che spingerebbe, FINALMENTE, la gente a RIBELLARSI a questi BASTARDI, LADRI, MAFIOSI ed adesso pure SPILORCI figli di puttana?

Fate come me, NON VOTATE I FIGLI I PUTTANA!!!
MANDIAMO A CASA QUESTI BASTARDI!?! Anzi MANDIAMOLI A LAVORARE e sopravvivere con 600,00 euro di contratto a progetto!!!

BATTI GLI EBREI (o i NEGRI, i TERRUN ecc.)

Ciao Mondo,
ieri seri su italia 1 mi sono visto il programma più RAZZIASTA della storia della televisione.
Parlo di “batti le bionde”, un programma che parte del preconcetto che TUTTE le bionde siano “oche”, pertanto ne servono addirittura 50 per competere alla pari con un uomo (ovviamente: bianco, cattolico non praticante).

Purtroppo non sono né una donna né una bionda (che secondo questo SCHIFOSO programma rappresentano una sottocategoria di femmine), infatti nonostante sia una persona intelligente e sensibile mi rendo conto di non poter provare appieno il disgusto che una femmina (per di più bionda) abbia provato nell’assistere allo show maschilista-razzista per antonomasia.

È incredibile che in uno stato in cui non si può dire in tv: CAZZO, FREGNA, CULO o VAGINA (tutte espressioni comuni ed indicative di parti anatomiche umane) SIA possibile trasmettere un programma dove il presentatore (Papi, ovvero lo scemo del villaggio) ripeta ogni 5 minuti che le bionde sono considerate oche, stupide e POMPINARE (questo lo dico io, visto che gli ricordava che erano stupide, ma con bei vestiti e tette al vento, ritengo che il messaggio subliminale del programma sia quello di dipingerle come pompinare professioniste).

Visto che il garante come al solito non farà un cazzo (figuratevi che non ha ancora chiuso rete 4 dopo tutte le sentenze uscite) io propongo sulla scia di questo show altre simpatiche varianti in cui uomini bianchi sfidano altre “razze” da sempre considerate INFERIORI dai RAZZISTI DI COLOGNO MONZESE, come ad esempio:

BATTI GLI EBREI (tutte domande su: banche, diamanti ed occupazioni illegali di territori altrui),
BATTI AI NEGRI (domande su come schiavizzare un popolo che sa dire solo bu, bu)
BATTI I MUSI GIALLI (domande su: kung fu e su come si mangiano i bambini)
BATTI I TERRUN (domande sulla mamma e i 1000 modi di fare la peperonata)

Ovviamente se ne possono inventare altri mille (BATTI gli arabi o i rumeni) e così alimentare sempre più l’ignoranza generale e la sanissima idea del razzismo.

Un solo messaggio voglio rivolgere alle 50 donne che ieri si sono prestate al gioco:
VERGOGNATEVI!!!
E per chi non si scandalizza, magari sdrammatizzando il tutto come un “gioco”, se tu fossi bionda e tutti ti considerassero un’oca buona solo per fare sesso come la prenderesti?
Quello non era un gioco MA UN PROGRAMMA RAZZISTA-MASCHILISTA!!!
VERGOGNA, VERGOGNA, VERGOGNA!!!

DIO, ADAMO ED EVA!!!

Ciao Mondo,
mi sono sempre chiesto…MA come mai il Signore, per colpa di due tizi che gli hanno mangiato un frutto, ci ha condannato tutti a vivere del sudore della nostra fronte e di partorire tra atroci sofferenze?... COME MAI?

Per una coppia che si è spartita una mela mi sembra una punizione a dir poco eccessiva… tuttavia sembra che l’abbia fatto.
In tutta onestà per anni ed anni mi sono incazzato per questo. Non ci stavo, poiché le COLPE devono essere personali e MAI ricadere sui figli!
Non capivo perché dovevo pagare io la pena per il reato commesso da un altro…. Come noterete uso il passato poiché poi ho pensato: MA se Dio è perfetto, non può essersi sbagliato, forse, riflettei, bisogna analizzare il problema con un’altra ottica per capire l’operato del creatore… onestamente sono passati anni prima che il Kikko trovasse la soluzione al quesito.

Il fatto di non trovare un perché logico al gesto divino poteva significare due cose:
1) la storia di Adamo ed Eva è una favola;
2) il gesto Divino non è capibile dalla mente umana, va quindi preso così come è per far si che si creasse il mondo voluto/predetto dal Creatore.

Eppure nessuna delle due risposte mi soddisfaceva appieno, poiché nel primo caso abbiamo una favola con una morale del cazzo che non insegna una sega a nessuno (e significherebbe che l’umanità, che per secoli ha tramandato una storia senza senso, è costituita da una maggioranza di imbecilli), nel secondo caso significa che il primo tra i primi non sapendo come risolvere una situazione in modo logico si è divertito a barare (ve lo immaginate l’essere perfetto che bara per fregare un essere infinitamente inferiore a lui?... naaaa!!!).

Dopo anni ed anni, e la distruzione di migliaia di cellule cerebrali, penso di aver trovato la risposta, cambiando il mio punto di osservazione, da quello umano a quello divino.

Chiudetevi gli occhi e immaginatevi la scena:
il Creatore crea il creato.
Dove aver creato tutto, invece di andare in giro a fare lo sborone, che fa? Lo regala TUTTO all’uomo… e per questo deve pure combattere una guerra contro una parte dei suoi ex-angeli…. Ovviamente la vince, ritorna nel suo Eden per trovare quel fortunello di Adamo che si è beccato il potere su ogni cosa che esiste in cielo e terra… arriva, pensando, chissà come è felice per essere il signore del mondo, passo da lui a fare due chiacchere ed una biretta così la serata mi passa in fretta.
Invece arriva e come lo trova Adamo? Imbrocciato!
Allora il Creatore gli chiede: Oh Adamo che hai?
Adamo: ma niente, mi annoio, sono tutto solo qui, un si fa mai na sega qui nell’Eden… anzi di seghe me ne faccio una quantità enorme, perché non mi dai una bella topa tutta per me?
Creatore: scusa Adamo, forse non ho capito bene, sai com’è torno adesso da una guerra della madonna per poterti far stare da signore nell’Eden, e mi dici che non ci stai tanto bene? E poi, scusami l’arroganza, ma se non ti ho fatto una compagna non credi che ci sia un perché? Mi ritieni capace di fare cazzate? Guarda che lo so che succede se ti fo una donna, riflettici per favore.

E qui immagino come siano andate le cose, alla parola “donna” Adamo deve aver avuto un flusso incontrollato di testosterone che non gli ha fatto capire più niente, e come un bimbo rompicoglioni di 3 anni si sarà messo a fare le bizze per avere la donna.

A quel punto, come ogni padre, il Creatore gli avrà detto: ok vuoi la donna? Te la darò, così ti togli la sete con il prosciutto. Orsù staccati na costola che te la faccio.
Ed Adamo ZAK, che si stacca la costola al volo, come CHIUNQUE avrebbe fatto, voglio dì, un pezzo di costola per la donna perfetta… dato che tira più un pelo di fica che un carro di buoi, Adamo avrà pensato di aver fatto un gran affare.
e così nell’Eden ora ci sarebbero stati un uomo ed una donna PERFETTI.

Ricapitoliamo.
Il Creatore fa l’universo, lo regala all’uomo, per questo deve combattere contro gli ex-angeli (ora demoni), torna vittorioso, trova Adamo moscio moscio, gli regala la donna per “raddrizarlo” un po’… quindi possiamo dire che la coppia Adamo ed Eva si possa considerare la coppia più fortunata della storia.
Ma il Creatore gli dona un altro dono: IL LIBERO ARBITRIO.

Vedete è per via del LIBERO ARBITRIO che il signore deve mettere in tutto l’Eden una regola.
Infatti il libero arbitrio altri non è che la capacità di scegliere, e non ci può essere scelta se non ci si trova di fronte ad un bivio.

Ed eccolo qui il bivio, il Creatore gli da tutto TRANNE un albero, infati gli dice:
“Adamo, tu e la tua donna, da oggi avrete il potere di comandare su tutto ciò che ho fatto, su tutto potrete fare quello che vi pare, PERO’ per favore non mi toccate quell’albero, quello rimane a me, per il resto FATE VOBIS!!!

Alzi la mano chi non considera questa L’OFFERTA DEL MILLENNIO… il TUTTO al prezzo di un frutto!!!

E che fanno quei due coglioni? Vanno ha mangiare il frutto dell’unico albero che non è loro e provano pure a far finta di niente!!!
Ci credo che il Creatore si è incazzato!
Mettiamoci nei suoi panni, anzi in quelli dei due deficenti.
Se portiamo il tutto ai giorni nostri, è come se una coppia di precari di 30 anni incontrasse uno che gli dice:
hei ragazzi, vi regalo una villa di 1000 mq, con un bosco al posto del giardino, per le utenze e le tasse ci penso io, potete farci tutti i lavori di ristrutturazione che vi pare, tanto li pago io, SOLO non dovete bere il vino che stà in cantina, quello è mio, e se lo fate vi caccio.
I due OVVIAMENTE accettano, poi un bel giorno, quando il benefattore torna per andare nella cantina becca i due SUPER UBRIACHI, stesi a terra nella cantina con tutte le bottiglie vuote, e quando il benefattore gli dice: “ma come avete bevuto le mie bottiglie?”, quelli con la faccia come il culo gli dicono: “no, ti stai sbagliando”.

Ovviamente nell’esempio fatto il proprietario caccerebbe i due a calci nel culo e tutti noi penseremmo: ma che coglioni che sono stati, con tutto quello che costa avere un minilocale, questi due imbecilli si sono fregati una villa gratis!!!

Ebbene, se ci pensate bene, non ha fatto bene il Creatore a cacciare Adamo ed Eva?
Gli aveva dato TUTTO, e questi se lo sono sputtanato per una mela!!!
UNA MELA!!!
Se poi vi immedesimate nel Creatore che aveva dato l’offerta del millennio alla coppia perfetta avrà pensato:
se questi due che dovrebbero essere i migliori sono così cazzoni, non voglio certo il mio giardino pieno di questa gentaglia, per avermi fatto incazzare mo li caccio e gli do una punizione esemplare…

è si, se sposto la mia attenzione dal lato umano a quello divino, mi rendo conto che i miei tri-tri-tri(ecc.ecc.)-savori erano DUE COGLIONI!!!
Perdere l’immortalità, poteri divini su tutto e tutti per mangiare una mela è la più GROSSA CAZZATA CHE POTESSE fare chiunque, per questo ci tocca subire la più grande punizione.

Caro pirla-Adamo e puttana-Eva, se un giorno ve devessi incontrare vi do un suggerimento, CORRETE, che i deficenti non li sopporto e voi potete essere individuati come l’esempio stesso della DEFICIENZA…MALEDETTI, perdere l’immortalità per una mela… che COJONI!!!

CIAO CIAO DAKAR!!!

Ciao Mondo,
si è spenta la Dakar… cioè la vecchia Parigi-Dakar quest’anno non si farà.
Questa gara, nel bene e nel male, dal 1979 era SEMPRE stata disputata… grandi piloti e terribili tragedie segnano questa competizione, che nonostante le centinaia di vittime (tra concorrenti e spettatori) resta nell’immaginario degli appassionati di corse un evento speciale.

Speciale per la sua difficoltà (immaginatevi di dover correre per giorni e giorni nel deserto, a palla di fuoco non a passo di cammello), per la sua pericolosità (visto che almeno un paio di morti ci scappavano ad edizione), per la bellezza del suo paesaggio, per il prestigio che ormai godeva a livello mondiale (e questo vuol dire che i concorrenti erano tutti forti).

Ma, dopo anni ed anni di critiche da parte dei suoi detrattori, MAI il circus di Dakar si era fermato…MAI!
Alcuni penseranno che è da pazzi continuare una gara così pericolosa, per la logica potreste avere anche ragione, ma ricordatevi:
chi ci correva SAPEVA cosa rischiava, e chi ci andava come spettatore SAPEVA cosa rischiava…
Ditemi voi se può esistere a questo mondo un uomo sano di mente che non pensi che stare di lato ad una strada sterrata dove corrono dei bolidi a palla non sia pericoloso? Se esiste e ci rimane secco SE LO MERITAVA, UN COJONE IN MENO AL MONDO…ALLELUJA ALLELUJA!!!

In realtà chi frequenta il mondo dei motori, VIVE DI MOTORI, sa tutto quel che c’è da sapere su di esso, così come un pescatore conosce il mare… i piloti e gli spettatori sono consci del rischio, e lo pagano volentieri pur di assistere/partecipare ad una gara.

Dopo questa breve disamina sulla Dakar arriviamo al punto…quest’anno non si disputerà a causa del terrorismo!
Infatti, visto che il tracciato dall’11 al 19 gennaio sarebbe passato per dei paesi islamici che negli ultimi tempi hanno avuto parecchi attentati contro obbiettivi occidentali… l’organizzazione non ha ricevuto il nullaosta delle autorità per far disputare la gara.
Quindi alla fin fine, dal 79 ad oggi, l’unica cosa che è riuscita a fermare la Dakar è la lotta al terrorismo ideata dal geogetto wapons bush… bravo, finalmente in una parte del mondo vinci…CONTENTO?